sábado, 20 de dezembro de 2014

PETROMARLEY

Um caminhão-tanque com o logotipo da BR Distribuidora, empresa ligada à Petrobras, transportando três toneladas de maconha, foi apreendido pela Polícia Rodoviária Federal, há um mês, em uma rodovia do Paraná. A droga estava protegida por recipientes de plástico especial e mergulhada na gasolina. O que despertou a desconfiança não foi nem a fumaça do bagulho, mas o volume do reggae que o motorista ouvia, quando passou pelo posto da polícia. É serio. Também foram encontrados alguns bobs já devidamente apertados, mas como o motorista era um profissional, não ia acender, dirigindo logo um caminhão de combustível, né? O cara até pode ser um homem-bob; um homem-bomba, jamais. Mas, como piada pouca é bobagem, logo abaixo do logotipo da BR Distribuidora havia um adesivo com o slogan “Qualidade garantida”. Isso bastou para atiçar os malucos do pedaço, que passaram a rondar os postos da região, tentando sentir o cheirinho da erva.
A Petrobras negou que o caminhão-tanque pertencesse à sua frota, mas já começou a ser chamada de Petrobob.
Usuário apertando um Big Bob




quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

PETROBRAX

Com a vertiginosa desvalorização das ações da Petrobras, após o recente escândalo, e com a popularidade em queda livre, a presidente Dilma, que é uma pessoa pública, decidiu lançar o vale-petro para o povo poder comprar os papéis da empresa e usar... na privada.
Se a coisa continuar dessa maneira em, no máximo, uns dois anos, até o Eike Batista vai ter dinheiro para comprar algumas. Por falar em Eike, ele decidiu investir o dinheirinho do bolsa-falência e implantar mais  uma refinaria de petróleo no estado da Bahia. Como continua a acreditar que o acréscimo da letra x traz sorte, multiplicando o lucro, já escolheu até o nome. Será batizada de Oxxxente. Assim mesmo, com três “x”, porque, dessa vez, não quer errar por pouco. Com isso, quer mostrar que gato escaldado não tem medo de petróleo frio. Quem não gostou nada da ideia foi Carlinhos Brown. O músico acha que Eike tá “tirando os baianos” e prometeu promover um cachirolaço, além de convocar todos os fulecos que sobraram da Copa para jogarem terra no buraco do empresário.
Fuleike Batista em ação

imagem latuffcartoons.wordpress.com


domingo, 7 de dezembro de 2014

FUSCA 1987 ZERO BALA

PIMENTA NA CUBA DOS OUTROS É REFRESCO

O presidente do Uruguai, José Mujica, que costuma alardear que seu único patrimônio é um fusca 1987, solicitou ao presidente Obama que retire o embargo comercial sobre Cuba. Se quisesse mesmo ajudar os cubanos, já deveria ter doado o seu fusquinha ao ditador Raúl Castro. O motorista particular de Castro anda se queixando de que não aguenta mais ficar empurrando o Cadillac GM 1952 que dirige. Deve ser mesmo dureza. Ainda se pudesse tomar umas doses de rum para relaxar durante o expediente, né? Por falar em rum, Raúl Castro, além de se perpetuar no poder, também tem a pretensão de  permanecer na memória do povo, por isso acaba de lançar um nova marca de rum, que já foi apelidada de... Rarum Castro.
A propósito de José Mujica, quem anda incomodado com a coincidência de nomes é José Mojica, o Zé do Caixão, que já esconjurou o presidente uruguaio e mandou o seguinte recado ao homônimo: "À meia noite encarnarei no teu cadáver." Disse também que vai dirigindo seu Volkswagen 1600, ano 1968, popularmente conhecido como "Zé do Caixão". Tremei, Montevidéu!! 


BRINCANDO DE PEGA-PEGA

A funkeira Valeska Cocozuda... er... Popozuda foi entrevistada por uma revista popular e, ao ser perguntada sobre o homem ideal, conseguiu a proeza de repetir a expressão “homem com pegada forte” 10 vezes em uma resposta de quatro linhas.  Se continuar nessa obsessão por homem de pegada forte, vai acabar casando com o homem-elefante.
Querida, cheguei!!!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

MANÉ MENEZES

 O Corinthians tomou no Flu 5 vezes no mesmo dia. Mano anda demonstrando que é um Mané e continua acreditando que em time que não está ganhando também não se mexe. Quer dizer, o Mano não é Menezes é o Mesmonezes de sempre. A equipe chegou aos 666 pontos. Tô sacaneando. São 66 pontos. O 666 é só o número da besta do Mano. Como tem mostrado que não é pouca porcaria, vai acabar sendo convidado para ser técnico do Palmeiras. Em compensação, Danilo segue mostrando que tem tudo pra virar estátua na Arena. Só precisa ter cuidado para não olhar para trás, quando Mano for destruído pela fúria da divina torcida, pois corre o risco de virar estátua de sal, como ocorreu com a mulher de Ló, em Sodoma.  Por coincidência, isso está lá na Bíblia, em Corinthians 19:24-26. Tá bom... em Gênesis 19:24-26. Sou corintiano, mas sou do bem. Tá pensando o quê? Sei tudo sobre a Bíblia, irmão.                                                                      Se não fosse o peruano Guerrero também fazer glu glu no gol do Flu (Até rimou. Que fofo!), a coisa poderia ter sido muito pior.                                                                         Ainda bem que os orixás estavam a postos, lá na Arena Fonte Nova, pra ajudar o Bahia a vencer o Grêmio e garantir o Timão na Libertadores. Se eu fosse o Mano, participaria da próxima lavagem das escadarias da Igreja do Senhor do Bonfim para agradecer. Poderia também aproveitar a viagem para encomendar alguns trabalhos nos terreiros, porque não pode ser mera coincidência o fato de o Corinthians estar há 7 anos sem vencer no Maracanã. Como todo mundo sabe, 7 é um número carregado de significados. Mas ainda bem que dessa vez foram somente 5 gols, não 7, né? As torcidas organizadas do Corinthians selaram um acordo para que o próximo jogo transcorra sem nenhuma violência, dentro ou fora de campo. É que a partida será contra o Crici woman e, como todo corintiano sabe, em mulher não se bate nem com meião de jogador. A assessoria de imprensa do Timão também sugeriu que a frase “vamos pegar o Crici woman no domingo” seja substituída por “vamos enfrentar o Crici woman no domingo”, exceto se as minas do Crici woman quiserem, né?
O Mano Menezes me representa!




terça-feira, 25 de novembro de 2014

A CANOA FURADA DE PHELPS

O sonho do nadador olímpico americano, Michael Phelps, foi por água abaixo ao descobrir que sua namorada, Taylor Lianne Chandler, era hermafrodita, tendo nascido com pênis e vagina, e havia se submetido a uma cirurgia para remoção do órgão masculino, no início da adolescência. Ou seja, Phelps, que também tem como hobby a natação em alto-mar, nadou, nadou e morreu na praia, ao descobrir que sua sereia era um peixe-menino, um ...peixe-boy.
Phelps afirmou que não imaginava que estava levando bola nas costas e acreditava que aquela coisa que roçava nele, enquanto nadava, era somente um golfinho, acompanhando seu percurso. Se bem que, depois daquela foca traçando o pinguim, deveria ter ficado mais esperto. O aquecimento global anda produzindo cada coisa, né?
Foca no Phelps!!

quarta-feira, 19 de novembro de 2014

CHIQUEIRO CHIC

O Palmeiras inaugura hoje o seu estádio, o Chiqueirão. Oficialmente, será batizado como Allianz Parque, mas já tem gente chamando de Allianz Porco, o que, convenhamos, faz sentido. Se bem que, antes, o estádio já era conhecido como Porco Antárctica, ou não?
O churrasco, que era oferecido aos sábados aos trabalhadores, durante as obras, e que chegou a ser proibido, porque a diretoria achava que isso era puro canibalismo ou, no caso, porquibalismo, uma vez que estavam também consumindo bistecalinguiça calabresa, agora foi liberado, desde que a carne não seja de porco, claro. Mas de uma coisa o Palmeiras não abre mão: a carne tem que ser Fribambi, mora!
Como piada pouca é bobagem, a Adidas, fornecedora do material esportivo do Palmeiras, produziu uma camisa especial para o jogo de hoje, com a seguinte frase, escrita de forma incorreta, ao redor do distintivo: “O bom filho à casa torna”. Ocorre que, no caso, de acordo com a gramática, não cabe a crase em “a”. Pega com as calças... do agasalho na mão, a Adidas teve que correr contra o relógio para corrigir o erro a tempo. Como também produz cronômetros, acabou ficando mais fácil. Mesmo assim, ainda tem  muito palmeirense indignado e  apelidando a empresa de Fodidas.
Isso só pode ter sido castigo de Deus. Também, quem manda ficar plagiando as frases da Bíblia, né? Se não sabiam escrever direito, por que simplesmente não colocaram “o bom porco ao chiqueiro torna?"  Pelo menos, não haveria crase pra atrapalhar...
A Adidas entornou o cocho

imagem torcedores.com


domingo, 16 de novembro de 2014

CÃO COM DONO


A edição de 16 de novembro do jornal Financial Times volta a mencionar o empresário Eike Batista, que teria se reunido em Seul, na Coreia do Sul, com o cientista Hwang Woo-suk, que ficou conhecido pela clonagem de cães em 2005. O cientista estaria interessado em criar, no Brasil, um laboratório para a clonagem de cães das raças mais valorizadas comercialmente. O investimento giraria em torno de US$ 4 milhões. Dizem que é para calar a boca de quem acha que ele está no mato sem cachorro. O empresário quer mostrar que, enquanto os cães ladram no deserto, sua caravana passa, e que ainda não está chamando urubu de meu louro. No caso, camelo de meu louro.
Curti!!

imagem http://positivewaypt.blogspot.com.br/p/blog-page.html

AIKE SE EU TE PEGO / AIKE SE EU TE PEGO

De acordo com o jornal Financial Times, o empresário Eike Batista pretende voltar aos negócios no exterior, com investimento em uma indústria farmacêutica sul-coreana, a C.L. Pharm, especializada em medicamentos contra a impotência.  O que é perfeitamente compreensível, porque perder tanto dinheiro deve ser mesmo broxante, né mesmo? Vai aproveitar também para mostrar que continua fodão e pode mostrar o pau sem precisar matar a cobra, o que, além do mais, é ecologicamente correto.








segunda-feira, 10 de novembro de 2014

GUERRERO E A SEREIA QUE NÃO ERA SANTISTA

Guerrero mostrou que é um cara do Peru, que além de caçar bambis e raposas, também é bom pescador de bagre santista. Mas não é só dentro de campo não. A última sereia que caiu em sua rede foi a modelo Bárbara Evans, que, não por coincidência , estava presente em nossa Arena. Aliás, por pouco, Guerrero não fez mais um, e poderia até pedir música pra homenagear a namorada. Mas, cá entre nós, essa mulher merecia um cd inteiro. É ou não é?                             Guerrero continua empurrando o Corinthians na direção da Libertadores. O problema é que, de vez em quando, também acaba empurrando o juiz. Mas, também, quem manda ficar na frente?!! Só que os três jogos de suspensão que tomou é uma puta sacanagem e, na melhor das hipóteses, um erro contábil. Ainda se tivesse empurrado os dois bandeiras e o juiz, a conta até fechava, né mesmo?                             A próxima partida é contra o Bahia, lá no Fonte Nova, e tomara que o Bahia entre em campo caetaneando, como diria Djavan, ou sem pressa, só tomando água de coco, como canta o Lobão.                                                 Com a mais do que provável saída de Mano, o ti ti ti que continua a correr é que ..Tite assuma mesmo o comando do Corinthians. É esperar pra ver, mano (sem o Menezes). Particularmente, como já escrevi aqui no blog, acho que isso é trocar 6 por 5+1. Os "anti" até já começaram a fazer piada com esse revezamento entre Mano e Tite. Dizem que a diretoria do Corinthians proibiu que os dois viajem no mesmo avião. Já pensou se o avião cair? Ficaremos sem técnico para sempre. Claro que isso é uma piada. Ou não?!!!
Torcedor corintiano se diverte com o que sobrou do Santos






domingo, 9 de novembro de 2014

MARCELO ARDE NET

 O humorista Marcelo Adnet, do site Porta dos Fundos, e casado com a também humorista Dani Calabresa, virou piada após ter sido pego no flagra, com uma loira, entrando pela porta dos fundos dela, em um cantinho escuro de um bar do Leblon, no Rio de Janeiro. Logo depois, se disse arrependido e pediu perdão, publicamente, à mulher, que não achou a menor graça. Agora, anda dormindo de calça comprida, com medo de que Calabresa fatie sua linguiça. Vai que ela começa a achar que pimenta calabresa no Adnet do Marcelo seja refresco... Se bem que ele já deve estar acostumado a se fod**, uma vez que é torcedor do Botafogo. Ou, talvez, até seja por isso. Já deve andar com o fiofó ardendo e não vai querer se arriscar, né mesmo?
Ardeu?



terça-feira, 4 de novembro de 2014

CHOVENDO NO MOLHADO

O governador Geraldo Alckmin (aquele que não chove no molhado da Cantareira) anda injuriado com Paulo Maluf (aquele da Rota na rua). Tudo porque o deputado anda alardeando que as chuvas dessa semana também foram obras de Maluf. Se considerarmos os estragos que elas vêm causando, pode ter sido obra de qualquer um deles, né mesmo?
Por falar em Maluf, sabe por que ele ARRota na rua? Porque come muito quibe cru e produz muitos gases. Mas, se é assim, por que não toma aquele medicamento produzido pelo laboratório farmacêutico da família dele, o Maluftal?!!
Maluf pondo a Rota na rua


segunda-feira, 3 de novembro de 2014

VALEI-NOS, SÃO JORGE GUERRERO!!

Quando o Coritiba marcou o segundo gol, comecei a rezar para Santo Expedito (aquele das causas impossíveis), mas parece que o santo passou a bola para Nossa Senhora dos Empates, que acabou abençoando Elias e Bruno Henrique. Oh Glória! Se foi isso, São Jorge deve estar indignado.
A anulação daquele pênalti pelo árbitro francês do Paraguai, Jean Pierre... Gonçalves Lima, foi uma cachorrada, tanto assim que até um cachorro entrou em campo para protestar. Não contente, o juiz queria expulsar o Cássio, que, de acordo com alguns companheiros, acabou ficando nervoso e chamou o juiz de bicha. Por sorte, o arbitro não ouviu. Após a partida, o massagista corintiano, brincando, lembrou ao goleiro que Jean Pierre também era gaúcho como ele.  Cássio concordou, mas acrescentou: “Só que ele é de Pelotas”. Para quem não sabe, Pelotas é uma espécie de Campinas gaúcha. Pelo menos é o que dizem. Aliás, vamos deixar claro que não tenho nada contra Campinas. Minha filha nasceu lá, mas ainda bem que é menina. Kkkkkkkk!!! Mas, agora falando sério. Apesar de a caça à baleia estar proibida, Mano já escalou Guerrero, que passou a suspensão inteira só amolando a lança para o jogo contra o Santos, no domingo. Quem não tem pirata caça baleia  com Guerrero. Tá pensando o quê?!
O mau desempenho do Corinthians parece não ter afetado Mano Menezes, cujo contrato vence em dezembro. Membros da comissão técnica confidenciaram a jornalistas que o treinador anda numa calma e sossego de fazer inveja a qualquer baiano. Ô,  meu rei! Será que recebeu proposta de alguma equipe da Bahia e já está entrando no clima? Se Mano for embora mesmo, prometo ajudar a carregar a bagagem, fantasiado de Carlinhos Brown e tocando caxirola. Tudo  pelo Timão, mano (que não é o Menezes).
Esse juiz não me representa!



domingo, 2 de novembro de 2014

CHEIRANDO MAL

Hoje, ao tomar banho, senti que a água estava com um cheiro insuportável. Tô achando que o volume morto da Cantareira já começou a se decompor.

Ô dó!!!
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Em Goiás, um soldado da Polícia Militar, fardado, foi fotografado beijando a bunda de uma mulher seminua. A Corregedoria da PM afastou o policial e abriu sindicância para apurar o caso. Isso significa que, ao contrário do que muita gente acredita, o que abunda, às vezes, também prejudica. Mas o pior deve estar sendo aguentar a gozação dos próprios amigos, que já começaram a cantar: "Beijinho no ânus pro recalque passar longe / Beijinho no ânus que eu nem tava de plantão..."

Soldado no estrito cumprimento do dever
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Família Dinossauros completou 20 anos, nos Estados Unidos, desde sua primeira exibição.  No Brasil, a Família PTessauros anda se exibindo em Brasília há 12, mas a série acabou de ser prorrogada por mais 4 anos.

Alô! Lula, é melhor o senhor jantar, porque vou me atrasar uns 4 anos, tá?



terça-feira, 28 de outubro de 2014

TANTAS EMOÇÕES

Fiscais do TRE lacraram três templos da Igreja Universal, no Rio de Janeiro, poucos dias antes das eleições, onde foram encontrados milhares de santinhos do candidato ao governo, Marcelo Crivella, que é sobrinho de Edir Macedo. O bispo negou, utilizando um argumento pra lá de lógico. Afirmou que as igrejas protestantes não veneram santos, portanto, não poderia haver santinhos nos templos. Pensando bem, errado, ele não está não.
Por falar em bispo, sabe por que o fundador da Igreja Universal nunca chega atrasado? Porque ele é Edir Maiscedo. Kkkkkk!!!

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Parece que é mesmo como dizem: quer se esconder, vá para o meio da multidão. Os americanos caçando Edward Snowden, ex-funcionário da CIA, e ele no Brasil, apresentando o Agora é Tarde, na Band. Dê só uma olhada.


Separados por um processo judicial

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Quem roubou a cena no discurso pós-vitória de Dilma, acabou sendo Marcela Temer, vice-primeira dama,  esposa de Michel Temer. Sua beleza impressionou até mesmo Dilma, que, como boa presiDenta, exibiu os dentões em um sorriso. Não é de hoje que os assessores e marqueteiros cobram um.. primeiro damo da “presidenta”.  Por enquanto, Dilma tem resistido.  


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O presidente Barack Obama ligou para a presidente Dilma Roussef para parabenizá-la pela reeleição e a convidou para a reunião do G20, que ocorrerá em novembro na Austrália.  Obama afirmou que quer discutir os pontos convergentes na política de ambas as nações. Correligionários afirmam que o Lula ficou com a pulga atrás da orelha. Acredita que tem sacanagem nesse papo de discutir pontos  no G20 e até consultou a Marta Suplicy, que também é sexóloga, pra ver se isso de G20 tem algo a ver com o tal do ponto G. Ainda mais que o Obama já quis foder o Brasil, com aquele escândalo da espionagem. É melhor não vacilar, né? Mas, aproveitando o gancho, nos corredores do Planalto corre o boato de que Eduardo Suplicy, que também se fodeu nas eleições, faria parte da comitiva. Tem gente que acredita que seria o cara certo no lugar e na posição certa para conversar com Obama. Acho a maior sacanagem. Já não basta ter sido casado com a Marta, pô!

O maníaco do Parque curtiu o "Relaxa e goza" da Marta


domingo, 26 de outubro de 2014

PORCA MISÉRIA

O Corinthians, finalmente, parece ter encontrado o caminho... do empate?! O técnico corintiano já começou a ser chamado de Mano Maisvezes. Foi o que mais vezes conduziu a equipe ao empate. Mesmo jogando em nossa segunda casa, e em pleno sabadão, o Timão não conseguiu transformar o porco palmeirense em feijoada, nem ao menos em uma porçãozinha de torresmo. Foi mesmo uma porcaria de partida; uma despedida melancólica da nossa segunda casa, apesar de o Corinthians ter completado 19 anos sem perder do Palmeiras no Pacaembu. Claro que a coisa poderia ter sido pior, se não fosse a astúcia de Danilo, o Danado, que, auxiliado pela bunda de Juninho, do Palmeiras, acertou o gol.  Alguns palmeirenses criticaram muito Juninho, mas de bunda mole não pode ser acusado, né? Por falar em Palmeiras, parece que a inauguração do novo estádio saiu mesmo. A única dúvida é com relação ao nome da arena. Parte dos porconselheiros quer que seja batizada de Allianz Parque; a outra acha que isso é fornecer munição para os inimigos. Teme que comecem a chamar de Allianz Porco. Particularmente, creio que isso não fará muita diferença, mas tenho duas sugestões. Que tal Chiqueirão ou Porquerão? A única certeza, por enquanto, é que o patrocinador master será um grande frigorífico. E ainda não querem gozação?!! No sábado, o Corinthians volta a jogar no Itaquerão contra o Coritiba, que alguns torcedores costumam chamar de Curitiba, só pra sacanear. Tem até uma piadinha. Você sabe o que significa Curitiba em tupi-guarani? Bem, “ritiba” significa “do mundo” e “Cu” é “cu” mesmo. Tudo o que o Corinthians precisa para a próxima partida é ter... cu idado para não tomar no próprio.
Ih, sujou!!







quinta-feira, 23 de outubro de 2014

O LEÃO DO VITÓRIA ERA MANSO

O Vitória estreou com Derrota para o Corinthians, ou alguma coisa parecida... São Jorge seja louvado! Finalmente, o Corinthians encontrou o Ponto G...4, levando a torcida ao orgasmo. Aliás, eu já havia comentado essa, digamos, trajetória erótica em CAÇA À RAPOSA  A coisa estava tão feia, que tinha gente que já andava com pelo na mão. Só que o adversário não contava com a astúcia do gavião corintiano, que acabou arrepiando a juba do leão do Vitória. Por isso, o Timão acabou dando duas sem tirar de dentro... da área e, por coincidência, subiu duas posições na tabela, sendo que  as duas foram por cima, com o leão de quatro. Dizem que Mano Menezes confessou que também foi bom pra ele e foi dormir satisfeito.
O Vitória, que já andava fodido e na zona... do rebaixamento, quase chegou ao empate. Devia estar pensando que era troca-troca, mas acabou se fodendo sozinho ou, dependendo do ponto de vista, com a ajuda de Fábio Santos e Luciano.
O Corinthians pulou de 50 para 52 pontos sem dar uma paradinha no 51, deixando o corintiano Lula meio contrariado. O ex-presidente, apreciador, como eu, de uma boa cachaça, não consegue entender como alguém pode passar pelo 51 sem nem ao menos parar para abrir a garrafa. Talvez tenha razão. Saúde!!




segunda-feira, 20 de outubro de 2014

CHAPOLIN DOS PAMPAS

A partida entre Corinthians e Internacional foi punk. Foram cinco cartões pra cada lado. Só não recebeu quem não quis, né? O juiz queria dar um para Jorge Henrique, mas o atacante do Inter recusou, porque queria que fosse acompanhado por flores e bombons. Quando jogava no Corinthians era mais macho. Pelo menos, parecia. Vai ver que agora também não beija mais no primeiro encontro.
Corre um boato de que o jogador gostaria de voltar ao Timão. As torcidas organizadas reconhecem o bom trabalho que Jorge Henrique realizou no Corinthians, mas afirmam que só o aceitam de volta, se ele for submetido à cura gay, pelo pastor Feliciano. Considero isso um exagero. Acho que bastaria uma sessão do descarrego.
O Corinthians agora tem 49 pontos, isso sem contar os 3 na cabeça do Cássio, e continua na luta pela Libertadores. O problema é que ainda há muitos dragões pela frente e a responsabilidade continua em cima de São Jorge Guerrero. Por enquanto, anda dando conta do recado, mas vai que a lança só pegue de raspão... Aí, nem Chapolin Colorado poderá nos ajudar. Pera lá!! Chapolin ColoradoInternacional (também chamado de Colorado). Que coincidência, né mesmo? Mas, então, o mascote do Inter não deveria ser o Chapolin?!!
Jogo sim, jogo não, o Mano vem sobrevivendo sem um arranhão, da caridade de quem o detesta, como diria Cazuza. Como o jogo não deu tilt, ainda não foi preciso chamar o Tite. Isso foi só uma piadinha pra rimar, tá? No que diz respeito à troca de técnico, a piada que corria na internet, antes da partida contra o Internacional, era a de que quem perdesse, levaria o técnico Tite como brinde. Quer dizer, desempregado o Tite não vai continuar.





sábado, 18 de outubro de 2014

MANO MAUNEZES

O Corinthians, que já tinha levado uma sapecada do fogo do Botafogo, saindo com um quente e dois fervendo, dessa vez, saiu com quatro galos na cabeça no jogo contra o galo atleticano. Mas o medo do torcedor é de que jogue contra o Grêmio Prudente, cujo mascote é um touro, e perca. Já pensou sair com dois chifres?!
A torcida corintiana ainda não consegue entender essa derrota para o Botafogo, se tem até time pequeno ganhando dele. É só lembrar da vitória do Santos. Mas há quem diga que, como o mascote do Botafogo é conhecido como Manequinho, o treinador corintiano deve ter feito algum tipo de analogia e pensado que era tudo da grande família Menezes. Sabe como é, né? Mano, Manequinho... Dá pra confundir...
A situação financeira do Botafogo anda tão crítica que a Dilma já decidiu até criar o Bolsa-Fogão pra ajudar nas despesas, além de criar um restaurante Bom Prato (aquele que vende refeições por 1 real), dentro da Arena do Botafogo.
O estádio do Botafogo também é conhecido como João Havelange, e isso anda confundindo alguns jogadores mais humildes, que pensam que o nome é João Avelãs e não conseguem entender por que a diretoria não aproveita a proximidade do Natal pra vender essas avelãs e descolar uma graninha para colocar o salário dos jogadores em dia. Faz sentido, certo? Nozes também achamos isso. Kkkk!

Após a derrota para o Atlético, Mano Menezes colocou o cargo à disposição. Essa história  de “colocar à disposição” é uma coisa que Mano entende, porque faz tempo que anda colocando o time do Corinthians à disposição... de qualquer adversário que queira vencê-lo.

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

CAÇA À RAPOSA

Mesmo em tempos ecologicamente corretos, não teve jeito e Luciano nem precisou de Zezé de Camargo, só de Petros,  pra caçar a raposa cruzeirense na toca dela. Bastou uma flechada. Guerrero, que não jogou, deve ter ficado orgulhoso, porque de flecha ele entende... Mas o fato repercutiu negativamente no exterior, onde essa prática é proibida. Nem mesmo na Inglaterra e na Escócia, países que tinham a caça à raposa como esporte, se faz mais isso.
Muito torcedor fica se perguntando o porquê de Luciano sempre ficar no banco. Uai, como diria aquele técnico mineiro, mas esse não é o lugar certo pra guardar as joias mais valiosas, sô?!!
E aquela fila de dribles, hein? O cara correu em campo feito um bambi. Ôpa!! Acho que a comparação foi infeliz, né? Digamos que tenha corrido como qualquer outro animal, menos porco e bambi.
Por pouco, a comédia não vira drama, porque Alberto Dagoberto Roberto estava cheio de graça e queria se aposentar do Cruzeiro, com moral. Felizmente, a bola saiu pela culatra. Eu escrevi “culatra”, são-paulinos. Não confundam. Por falar nisso, até os são-paulinos estão torcendo pelo Corinthians. Querem o Timão lá em cima, grudadinho no São Paulo, desde que seja por trás, claro.
Com essa vitória, o Corinthians chega aos 46 pontos e volta a colar no... ponto G-4, mas ainda tá longe do orgasmo.
A próxima partida é contra o lanterna, Botafogo. Pera lá! Se é lanterna, não é Botafogo. Tá mais pra vaga-lume, ou pirilampo, como diz o mineirim, né mesmo?
Mano Menezes comandando a caça à raposa






terça-feira, 7 de outubro de 2014

HAJA NOBEL


Três cientistas japoneses ganharam o Nobel de Física, com a invenção dos LEDs azuis. Logo após a notícia, Serguei, o roqueiro mais velho do Brasil, procurou nosso blog para desabafar. Disse que esses japas são uns plagiadores safados e que o LED foi inventado, há mais de 40 anos, por Robert Plant, Jimmy Page, John Bonham e John Paul Jones. Fui obrigado a concordar...
O Nobel de Medicina foi para dois cientistas da Noruega, que desvendaram o mecanismo do cérebro humano responsável pelo sentido de localização, que já está sendo chamado de GPS cerebral. É o que faz, por exemplo, você conseguir chegar aonde quer e lembrar-se do caminho, se precisar voltar. Finalmente, consegui descobrir o porquê de estar sempre perdido, sem pai nem mãe, bem na porta da minha casa, como diria Cazuza. Uma vez, consegui perder a rua da minha casa, uma semana após ter mudado, porque resolvi fazer um caminho diferente. É que o meu GPS cerebral é ching ling e não pode ser atualizado.

O lobo em pele de Pastor Marco Feliciânus e o candidato a presidente Levy Fodélix dividirão o IgNobel por terem doado parte da merda que têm na cabeça para estudos no campo da Excretologia Política.
Garotinho contribuindo para a campanha de Levy Fidélix


domingo, 5 de outubro de 2014

TRÊS OVOS FORA DA PÁSCOA

O Corinthians mostrou que tem culhões e meteu logo três ovos, um de Anderson, outro de Guerrero e o último de Luciano, no Sport, pra mostrar que não estava jogandopor esporte. E por falar em “meter”, por coincidência, o nome do juiz era... Bráulio. O problema é que parece que queria mesmo fazer jus ao nome e foder o Corinthians. Mas o que não dá pra entender é por que a CBF foi convocar logo o Bráulio, se o jogo nem era contra o São Paulo?! Deu... pra entender, são-paulinos? Ô se deu, né?
Mano até ensaiou, novamente, uma dancinha após o segundo gol. Deve ter dançado para não dançar, já que estava com a faca no pescoço. Tem gente dizendo que o Mano teve a melhor das intenções, e aquilo era só a dança da chuva, tanto é que funcionou e até choveu um pouquinho. O treinador só estava preocupado com o gramado da nossa Arena.
Após essa vitória, pelo menos por enquanto, Mano conseguiu salvar o pescoço, porque as torcidas organizadas estavam querendo dar uma de ISIS (aqueles radicais muçulmanos malucos) e mandar o treinador para a degola. Já andavam até pressionando a diretoria corintiana pra mandar o Mano treinar o time dos manos... lá da Febem (hoje conhecida como Fundação Casa... dos Manos). Para isso, Mano Menezes nem precisaria sair da ZL, porque há uma unidade no Tatuapé. Parece que Gareca, ex-treinador do Palmeiras, que ainda está desempregado, vai ter que assumir o sub 20 da Fundação Casa. Mas vamos deixar claro que, embora possa parecer, “sub 20” não tem nada a ver com a quantidade de crimes dos manos. É só a idade da molecada, certo? Ao saber da notícia, Maradona, no intervalo entre uma cafungada e outra, abriu um largo sorriso.
Dizem que o Mano anda todo excitado porque acha que ainda pode encontrar o... ponto G do grupo dos quatro. Uii!!!!
O lado fofo da partida foi a invasão de campo por um cachorro com a patinha machucada, prontamente retirado no colo, por um funcionário da Arena, porque corintiano, que honra a camisa, respeita os animais, mesmo que sejam porcos ou bambis.
Só tomando uma...

imagem www.venewsbebidas.com.br









quinta-feira, 2 de outubro de 2014

VAI FALTAR LAVAGEM

A crise financeira do Palmeiras tomou proporções alarmantes, e o clube vem contraindo uma série de empréstimos bancários somente para manter a folha de pagamento em dia. O déficit já chega a 1,4 milhão por mês, e o total devido aos bancos é de R$ 130 milhões.
No dia 1º, foi votada uma proposta do presidente Paulo Nobre, com o objetivo de criar um fundo de pagamento da dívida. Acho isso uma bobagem. O Palmeiras já criou esse fundo. Faz tempo que está no fundo... do poço. Mas o comércio já começou a se mobilizar para ajudar a equipe. Ontem, fui comprar um chaveiro,  em forma de chuteira, com o símbolo do Timão. Paguei doze reais. O do Palmeiras estava sendo vendido por dezesseis reais.
O Palmeiras recusou recentemente um contrato de patrocínio com um grande frigorífico, igualmente por pressão das torcidas organizadas. Também acho que aí já é demais. Tão querendo tirar os irmãos porquenses?! Os  dirigentes chegaram a ser ameaçados, e quem tem rabicó, tem medo, né? Porque é aí que o porco torce o rabo. Estão pensando que o Palmeiras é pouca porcaria?
A diretoria queria promover feijoadas semanais para arrecadar dinheiro, mas as torcidas organizadas são contra. Dizem que isso é puro canibalismo. Pensando bem, tem lógica...
Só por Deus!!!
imagem Globo Esporte



sábado, 27 de setembro de 2014

SUSTO NA FLORESTA

Bambicy Ramalho, técnico do São Paulo, foi internado no Hospital Albert Einstein. Logo surgiram rumores de que Muriçoca Ramalho estaria com dengue, ou seja, tinha provado do próprio veneno. Examinado por uma junta médico-veterinária, a suspeita não se confirmou, mas foi constatada uma arritmia cardíaca, e o técnico bambi foi transferido para o Hospital Veterinário. Funcionários da Vigilância Sanitária também foram chamados e concluíram que, apesar da doença, a carne do técnico são-bambino é Fribambi.
Tive nada com isso não!!




segunda-feira, 22 de setembro de 2014

BAMBI NO ESPETO CORINTIANO

A equipe do Corinthians parece que começou a entender que, quando o jogo está empatado, basta fazer um golzinho só para... ganhar.
O Timão pegou os bambis de virada, mas não foi com aquela espingarda de matar viado na curva. Foram os dois balaços disparados pela bazuca de Fábio Santos e a flechada de Guerrero que dizimaram a manada.
No início da partida, a esperança do São Paulo era Luis Fabiânus, mas que acabou mostrando que estava mais pra Luis ...Fraquejando. Kkkkkk!!  Não confundir com Kaká, que estava muito bem adestrado e se destacou no bando.
O técnico Muriçoca Elba Ramalho reclamou muito do pênalti do Antônio Carlos. Disse que a bola não bateu no braço do jogador. Nesse ponto, concordo com ele. Bambi nem tem braço...
Guerrero parecia o próprio Cacique Flecha Ligeira, notório caçador de bambis pelos campos do país. Pena que o jogo não foi no Estádio do Morumbambi.  A coisa foi tão feia para o lado do São Paulo, que provocou até uma nota de protesto por parte do Ibama, o que é um evidente exagero, porque, além de os bambis não pertenceram à nossa fauna, nem estão em extinção. Ao contrário, estão lá em cima, na tabela. Os porcos é que estão em fase de extinção. Por que o Ibama não vai se preocupar com os palmeirenses, né mesmo? Aquilo sim, foi um verdadeiro porcocídio, sem direito a uma facadinha de misericórdia bem no coração, como se costuma fazer pra matar porco no interior. Que time porcaria, mano! Mas, como há males que vêm para o pior, a diretoria do Palmeiras já começou a conversar com dirigentes do Chapecoense, porque, como se sabe, a cidade de Chapecó possui grandes frigoríficos, especializados no processamento de carne de porco, e tudo indica que vai haver muita depois da degola, assim que o Palmeiras cair para a Segundona.
Uma bambimagem vale mais do que mil palavras

imagem www.corintimão.com.br



quinta-feira, 18 de setembro de 2014

OS ESCOCESES QUEREM RODAR A BAIANA DE SAIOTE

Os escoceses têm uma... saia justa com estampa xadrez pela frente. Hoje, deverão decidir se a Escócia se torna ou não independente do Reino Unido. Apesar de esse plebiscito estar sendo “ensaiado” já há alguns anos, parte da população foi pega com as... saias na mão, pois não acreditava que isso pudesse se concretizar.
O primeiro ministro britânico David Cameron classificou a independência da Escócia como um divórcio do Reino Unido, com todas as implicações inerentes ao caso. O chefe do Executivo da Escócia, Alex Salmon, que faz campanha pelo “sim”, concorda com Cameron, pelo menos nesse ponto. Acha que é mesmo um divórcio e quer aproveitar para enquadrar a Inglaterra na Lei Maria da Penha (conhecida lá como Mary of Scotland Edict) pelos maus tratos à Escócia, nos últimos trezentos anos. Para a ex-prefeita e sexóloga Marta Suplicy, isso só comprova a incompetência da Escócia. Marta não consegue entender como é que um país que vem sendo abusado há três séculos não aprendeu, pelo menos, a relaxar e gozar.

Caso a população opte pela independência, a Escócia não poderá mais utilizar a libra como moeda nacional e, se decidir pela adoção do euro, terá que pleitear formalmente à União Europeia, que irá analisar o caso, o que pode levar anos. Preocupado, o presidente da Associação Nacional dos Bares, já tem agendada uma reunião com o governo, em que pretende sugerir o nome da futura moeda. Quer que seja chamada de UisquEuro. Naturalmente, envelhecido por, no mínimo, 12 anos, claro. Porque ninguém é de ferro, né?
Vai querer encarar?


terça-feira, 16 de setembro de 2014

SÓ O PÓ

A polícia francesa interceptou, nos Alpes, um automóvel do Consulado do Vaticano, transportando quatro quilos de coca, que não era a Cola. A cocaína estava escondida dentro de um enorme crucifixo de parede, oco. Quer dizer, além de levar ao pé da letra aquele papo de “Viemos do e ao pó voltaremos”, o motorista, literalmente, religioso, deu uma repaginada na expressão “santinha do pau oco”, criando o “crucifixo do pau oco”, com o perdão do pecado, tá?
Religioso tenta conter o pó





segunda-feira, 15 de setembro de 2014

LÁ VEM O CORINTHIANS PATINANDO AQUI E ACOLÁ, MAS SEM O PATO PARA VER O QUE QUE HÁ

O Corinthians continua patinando em campo. Tô começando a achar que anda trocando os treinos no CT por alguma pista de patinação. Se for verdade, tomara que não seja a do Parque do Ibirapuera, porque, do jeito que anda a maré, é capaz de o maníaco do Parque fugir do presídio só pra querer foder o Timão também. O Corinthians, que já tinha se fludido com o Flu, como eu havia postado em AVANÇANDO EM CÍRCULOS , dessa vez  se fladeu com o Fla, caiu de terceiro e já está de quatro... eeer... em quarto. O Flamengo, que contava com... Canteros, viu chover na sua horta.
O juiz Sandro Rosa Madalena Meira, além de meter a mão, cometeu erros grosseiros durante toda a partida. Vá ser ruim assim lá no show do Sidney Magal!.. Aliás, o ator Tarcísio Meira apressou-se em negar que tenha qualquer grau de parentesco com o juiz, que qualificou de canastrão. Impedidaço, Wallace aproveitou a oportunidade e marcou o gol do Flamengo. Valla ce ferrar, juiz do cacete!!
Se era pra escalar um juiz safado, porque a CBF não chamou logo o juiz Lalau, que, pelo menos, era formado, né mesmo?
A coisa só não foi pior, porque Cássio estava pegando todas. Jogou tanto, que acho que deveria receber o próximo salário da zaga corintiana. Tem torcedor jurando que ouviu o goleiro corintiano, que foi pai de uma menina há pouco tempo, resmungando: “Pelo amor da minha filhinha!”, a cada vez que a defesa falhava.
A próxima partida é contra o Chapecoense, em nossa Arena, e Mano Menezes já avisou que, se o time não vencer, nem adianta ficar, porque não vai ter bolo mesmo. Sorte teve o Romarinho, que já deixou a equipe e, de acordo com os companheiros, adorava doces. Depois de tudo o que fez pelo Corinthians, seria uma ingratidão da parte de Mano deixá-lo sem bolo.