SEU CABRAL VINHA NAVEGANDO

O ex-governador Sérgio Cabral deu o maior susto na mulher, quando perguntou: "Amor, vamos fazer Enem?" Ela disse que tinha entendido "nenem". Pensou que o Cabral tinha ficado fanho. Também achou estranho porque, desde que desembarcou na cadeia, o mastro de Cabral anda a meio pau.

O Cabral quer estudar História. Como assim "estudar História". Não foi o próprio Cabral quem começou a história no Brasil?

Só pra ficar no assunto, a... história do anel de R$ 800 mil,  recebido pela esposa de Cabral, continua a divertir os opositores. Parece que pimenta no anel do Cabral é refresco pra eles.

Adriana Ancelmo, esposa de Cabral, também quer voltar a estudar. Vai fazer Agronomia, já que está na roça mesmo.

PRESIDENTE LUFTAL

O presidente da Venezuela, Nicolás Maduro, vai lançar uma  moeda virtual semelhante ao Bitcoin. Inicialmente, Maduro pensou em chamá-la de Madcoin, algo como "Moeda do Maduro", mas os assessores lembraram a ele que isso poderia virar piada, porque Madcoin também poderia ser interpretado como "Moeda do Maluco" - Mad coin -, ainda mais que vem sendo chamado de menino maluquinho pela oposição. Por isso, acabou optando por Bitduro, só pra combinar com o povo, que vive de bolso vazio. Embora garanta que seja capaz de endurecer, sem perder a ternura, como diria o Chê. 

A nova moeda estará vinculada às reservas de petróleo e, principalmente, ao gás produzido. Como se sabe, de gases Maduro entende, porque seu governo continua a produzir muita merda.

Tomou??

HAJA CORAÇÃO!

A Secretaria de Comunicação do Palácio do Planalto informou, em nota à imprensa, que a cirurgia de próstata a que o presidente foi submetido há algumas semanas, e que o deixou... prostado... quero dizer, prostrado, foi bem sucedida, e que ele já está conseguindo urinar sem precisar sentar e molhar a tampa do vaso, embora a oposição garanta que o problema de vazamento voltará em breve, porque não utilizaram Tigre.

Agora, o problema é o entupimento das artérias do coração, e a desentupidora  Higytec  foi chamada ao Hospital Sírio-Libanês. Os técnicos utilizaram uma máquina tatuzão de última geração, e o trabalho se estendeu por toda a madrugada.  A desentupidora deu uma garantia de 6 meses. Novamente, a oposição manifestou-se pelas redes sociais, para dizer que a notícia é fantasiosa, porque Temer nunca teve coração.

Médicos desentupindo as artérias do presidente Temer

MEU GURI

O ex-governador do Rio, Anthony Garotinho Peralta, atualmente apreendido pela Febem, chamou as tias da Creche José Frederico Marques para reclamar que os meninos do segundo ano torceram o dedo dele, puxaram o cabelo, morderam seus braços e bateram com as lancheiras em sua cabeça, enquanto falavam um monte de nomes feios. Afirmou também que todas as crianças que passavam, gritavam: "Bem feito! Bem feito!"

Garotinho foi levado ao setor de pediatria do IML para exames e, em seguida, transferido para a Creche Menino Maluquinho, no bairro da Gávea.

O Conselho Tutelar foi informado e está investigando o caso.

                                               

VACALHAU SEM BINHO

O deputado Celso Jacob, que cumpria pena em regime semiaberto, ao voltar para a Penitenciária da Papuda, foi flagrado com biscoito, queijo e um salame fatiado escondidos dentro da cueca. Mas as coisas poderiam ter sido muito piores para os agentes penitenciários que o revistaram. Já pensou se o deputado tivesse escondido um pedaço de bacalhau?? Ninguém teria aguentado o cheiro. Se bem que, bacalhau por bacalhau, ele já tinha mesmo o da patroa. Esconder o queijo é até compreensível, porque rato não  vive sem queijo. Já foi até apelidado de Celso Ratob. Mas a pergunta que não quer calar é: Por que teve que fatiar o salame? Será que estava pensando que o próprio fiofó fosse cofrinho?? 

Imagem youtube

ANTHONY LITTLE BOY

O ex-governador Anthony Garotinho e sua mulher, Rosinha Matheus Garotinho, foram presos na manhã dessa quarta-feira. Pera lá!!! Se ele é garotinho, não deveria ter sido apreendido pela Fundação Casa... dos Manos (antiga Febem)??? Antes, porém, Garotinho passou por exames no IML, onde permaneceu por mais de duas horas, porque o instituto não tinha pediatra.

Além dos crimes de corrupção e associação criminosa, Rosinha ainda pode ser processada por exploração de trabalho infantil, porque, na época em que foi prefeita de Campos de Goytacazes, Garotinho dirigia uma das secretarias. Mas a acusação mais grave que pesa sobre Rosinha é a de estupro de vulnerável, porque dividia a cama com Garotinho, e considerando que todo garotinho é menor de idade, isso só pode ser crime.

Procurados, os advogados de Garotinho, os doutores Cebolinha, Franjinha e Cascão, não quiseram se pronunciar.

O ex-secretário municipal de Campos na gestão de Rosinha,  Suledil Bernardino, também está sendo acusado de corrupção, mas nega veementemente. Ele alega que não tem nada a ver com isso, e que quem pariu Rosinha Matheus que a embale.

JARARACA NO AR

O ex-presidente Lula emitiu comunicado para informar que o drone que causou enorme confusão no Aeroporto de Congonhas, em São Paulo, também não é seu. Afirmou que nunca na história desse país houve alguém menos avoado do que ele.

BOI DA CARA PRETA

A Justiça voltou a bloquear os bens de Joesley Batista, dono do Frigorífico JBS (Friboi), e de alguns familiares. Joesley se manifestou, através de seu advogado, dizendo-se profundamente arrependido de sua delação premiada. O pecuarista achou isso uma sacanagem, principalmente depois de ter dado nome aos bois em seu depoimento.

VALEI-NOS SÃO FRANCISCO DE ASSIS!!

Um cavalo foi levado à cadeia, na cidade de Nossa Senhora Aparecida, em Sergipe, por ter dado um coice em um carro, na tarde de domingo.

Segundo testemunhas, tudo começou depois que o dono do automóvel passou a fazer piadinhas, dizendo que o motor do carro dele tinha mais cavalos de potência do que o pangaré que o outro estava montando. O dono do cavalo tentou explicar que isso só ocorreu porque o animal não é burro, e se sentiu ofendido, mas o delegado disse que só se fosse um asno pra acreditar nessa história, e acabou trancando o cavalo em uma sela..., digo cela. Enganei o burro do corretor ortográfico.

O cavalo foi liberado nessa terça, após pagamento de sessenta espigas de milho como fiança. Aos que estranharam, o delegado explicou que a cavalo dado não se olha os dentes, embora ninguém tenha entendido nada, e ainda fez aquela velha piadinha: Qual é o estado que queria ser carro? Sergipe, claro! O Ministério dos Direitos Equinos ainda não se manifestou sobre o episódio.

FUXING BLAIRO MAGGI

O ministro Luiz Fux autorizou a busca e apreensão de objetos, valores, documentos e computadores pertencentes ao ministro da Agricultura Blairo Maggi, após "veementes indícios" de crimes de obstrução de justiça e organização criminosa. Durante a busca foram encontradas dezenas de malas contendo 51 milhões de cubinhos de temperos da marca Maggi. Blairo Maggi apressou-se em explicar que os cubinhos sabor carne e galinha eram para consumo próprio. Acabou dando um tiro no próprio pé, porque agora corre o risco de também ser indiciado por canibalismo. Pensando bem, tem lógica. Afinal de contas, um Maggi que come outro Maggi é o quê, né mesmo.

Blairo Maggi vem sendo duramente criticado pelos proprietários de frigoríficos por também ser o maior produtor individual de soja do mundo. Os pecuaristas temem (eu escrevi "temem", do verbo Temer, digo, do verbo "temer") que Maggi comece a produzir carne de soja, e quebre os frigoríficos. Aí, os pecuaristas estarão mesmo na roça.

O ministro da agricultura, apesar das duras críticas que tem recebido, sempre contou com o apoio do presidente. Temer sempre acreditou que Maggi ainda dava um bom caldo - como já escrevi em postagem de 23 de março, aqui no blog -, mas parece que agora o caldo azedou.

CHURRAS NO STF

Dizem os amigos que de carne o ministro Edson Fachin entende, porque é considerado um grande churrasqueiro entre os seus pares no STF. Então, não foi mera coincidência Fachin ter escolhido o lombo Friboi do Joesley Batista (ou Joesley Safadão, como já começou a ser chamado) pra meter o seu Fachon. De acordo com o ministro, a carne estava mais pra abatedouro clandestino, sem qualquer S de saudável, como apregoavam a Fátima Bernardes e o Tony Ramos. Aliás, encontrado por repórteres, em uma praia do litoral catarinense, vestindo somente uma sunga mínima, Tony Ramos recusou-se a falar, limitando-se a coçar os pelos do peito e dar um sorriso meio sem jeito. Mas o que causou maior estranheza foi o fato de o ator ter se afastado em direção ao mar, sempre andando de costas. Corre o boato de que estaria tentando esconder o logotipo da Friboi, que traz tatuado nas costas. Dizem que só vai sossegar quando os pelos das costas crescerem e encobrirem a tatuagem.

imagem geradormemes.com

VERME NA LUA CHEIA

O episódio protagonizado pelo apresentador Edu Guedes, durante o programa "Melhor para você", da RedeTV, ocorreu há quase um mês, mas continua a repercutir nas redes sociais. Ele preparava o prato joelho de porco, quando uma larva surgiu, dando o maior rolê pela borda da assadeira. Edu afirma que não sabe como isso pode ter acontecido, porque "supervisiona pessoalmente" a lavagem dos utensílios. Isso quer dizer que o Edu Guedes caiu na Operação Larva-Jato??? Ele disse que já advertiu os assistentes acerca do fato. Que bobagem! Se fosse na China, os assistentes seriam elogiados por não desperdiçar nenhum ingrediente do prato. 

A diretoria do Palmeiras acusou a equipe do São Paulo pelo que classificou como "sabotagem", só porque o apresentador é são-paulino. Mas o que mais irritou o Palmeiras foi mesmo o fato de não poder pagar na mesma moeda, uma vez que o Ibama proíbe o consumo de carne de bambi nos restaurantes.

O ex-goleiro e treinador Rogério Cervo, ressentido com o São Paulo, ligou para Edu Guedes para oferecer apoio.

Plato Pelfeito
imagem mundogump.com.br

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COBRA CRIADA 

O preparador físico Nuno Cobra, de 79 anos, foi preso, preventivamente, por violação sexual mediante fraude, após apertar as nádegas e esfregar o pênis em uma mulher. Anteriormente, Nuno Cobra já tinha sido indiciado por tocar os seios e as coxas de uma jornalista, durante um voo. 

Quer dizer: o Nuno Cobra, que não é louco, mostrou o pau, mas não matou a cobra. Vai ver, só queria deixar claro que se é Cobra, também... pica. Kkkk!! O Nuno Cobra estava se sentindo a própria serpente tentando Eva. 

Por determinação da juíza Raecler Baldresca, Nuno Cobra vai ficar em prisão especial no Instituto Butantã, sem direito a extrair  o próprio veneno, nem mesmo para relaxar.

Acho essa condenação exagerada porque, com 79 anos, a cobra do Nuno Cobra só deve conseguir dar meio bote.

Nuno Cobra aguardando para dar o bote

ÓIA A ONÇA!!

Uma onça foi flagrada pelas câmeras de segurança, percorrendo tranquilamente a área interna, na Esplanada dos Ministérios, em Brasília. De acordo com o pessoal da segurança, não é a primeira vez que isso acontece.

É compreensível. O animal sabe que, em Brasília, depois da delação premiada, o que não falta é amigo da onça. Mesmo os políticos que fazem grandes cachorradas permaneceram tranquilos. Sabiam que onça não acua cachorro grande.

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ERA PURO ECSTASY

 Foram apreendidas, pela polícia alemã, 5 mil pílulas de ecstasy com o rosto do presidente Trump, gravado nelas,  além de uma quantia em euros, equivalente à R$ 666.000. Isso mesmo: 666, o número da besta. Para os opositores, isso não foi nenhuma surpresa. Para eles, o presidente sempre foi uma besta, só faltava confirmar a grande droga que seria como presidente.

SÃO TANTAS EMOÇÕES

A Operação Lava-Jato, quem diria, vai virar um musical. É sério. A história começa com a chegada de Cabral ao Brasil... pera lá... do ex-governador Sérgio Cabral à Penitenciária de Gericinó, em Bangú. Os produtores já estão autorizados a captar R$ 700 mil, tudo em Caixa 1, pelo menos, por enquanto. A estréia ocorrerá no primeiro semestre de 2018. Dois artistas, Luiz Melodia e Gilberto Gil cederam canções para o musical. As músicas são Juventude Transviada (Luiz Melodia) e Louvação (Gilberto Gil). Gil e os herdeiros do falecido compositor Luiz Melodia, concordaram com uma ligeira alteração nas letras, para combinar com o tema do musical. Em Juventude Transviada: "Lava Jato todo dia, que agonia..."; em Louvação: "Vou fazer uma lavação, lavação bem a jato..."

O musical é também uma homenagem ao rei... de Curitiba, e o título será "É uma brasa, Moro!"

imagem "Tribunal da Internet"