DIPLOMA DE SAFADEZA

Maria Valmira Silva de Oliveira, mãe do cantor Wesley Safadão, que havia sido eleita vice-prefeita de Aracoiba (CE), mas estava impedida de tomar posse, porque sua chapa tinha sido cassada por abuso de poder econômico pelo TRE), foi diplomada, após entrar com recurso.

Quer dizer a Maria Valmira, agora conhecida como Maria Safadjinha, pegou uma DP em Educação Moral e Cívica e mesmo assim foi diplomada??? Onde está o ministro da Educação que não vê isso??

Maria Safadjinha nega e rebate dizendo que a maior parte do dinheiro foi doação de seu filho, Wesley Safadão. Isso significa o seguinte: Tal filho, tal mãe.

Maria Safadjinha rindo do reitor

Que poeira!

Sarah Sheeva, aspirante a pastora e filha da cantora Baby Consuelo, afirmou em seu Facebook, que está em abstinência sexual há 10 anos, e que só casaria com alguém que estivesse há, no mínimo, 5 anos sem transar, de preferência com alguém de sua igreja, a Igreja Celular Internacional. Igreja Celular???  Caracas!! Tô mesmo desinformado. Nem sabia que existia essa operadora de celular.

Sarah disse que só transará quando casar. Aí vai "beijar muito e fazer todas as coisas maravilhosas". Então, depois de casar, acho que a Sarah Sheeva vai se transformar em Sarah Shana. 

Depois de 10 anos sem sexo, a Sarah Sheeva Shana vai ter que tirar as teias de aranha da própria aranha pra ficar Sarahada. Mas nada que um bom aspirador de pó não resolva.

Tô só o pó!

                                 

ISSO É SÓ O FIM

Paul Renne, professor da Universidade da Califórnia, em Berkeley, é autor de um estudo, que pretende provar que os dinossauros foram mesmo extintos pela queda de meteoros. Um deles teria caído no México, bem próximo ao que é hoje a fronteira do México com os Estados Unidos, e que uma cratera com 177 quilômetros de largura, descoberta em 1990, comprovaria isso. O professor afirma que nosso planeta continua vulnerável à queda de outros meteoros, porque ainda não possuímos tecnologia para conseguir desviá-los e, que se essa queda ocorresse, nossa chance de sobrevivência seria de cerca de 1%. Ao tomar conhecimento disso, o presidente Temer convidou Paul Renne a visitar o Brasil, e conversar com o ex-senador José Sarney, o último sobrevivente da queda dos meteoros que extinguiram os dinossauros. Temer acredita que o conhecimento de Sarney seja a única chance de sobrevivência para a humanidade, e que somente Chapolin Sarneyrado pode nos salvar. 

O presidente americano Donald Trump disse que essa é mais uma razão para a construção de um muro entre Estados Unidos e México, e que essa barreira seria indestrutível, porque também acredita que um meteoro não cai duas vezes no mesmo lugar. 

  

SEX SHOPECONOMIA

O ministro da Economia do Chile, Luis Felipe Céspedes, recebeu um inusitado presente em um jantar com empresários, na terça-feira, 13: uma boneca inflável. A boneca trazia um papel na boca, em que estava escrito "para estimular a economia". Quem não achou a menor graça foi a presidente Michele Bachelet, que classificou, em entrevista, a piadinha como "intolerável, ainda mais no governo de uma mulher." No entanto, seguranças juram que flagraram Bachelet cantarolando, mais tarde, pelos corredores do palácio presidencial: "Por que não eu? Ai, Ai. Por que não eu?".

 

 RUM COM SASHIMI

Os comunistas se preparam para ocupar o bairro da Liberdade, em São Paulo. Calma, Bolsonaristas! Não é nada disso que vocês estão pensando. O fato é que tanto o PCB (Partido Comunista Brasileiro) quanto o PC do B (Partido Comunista do Brasil) pretendem alugar imóveis no bairro, para que tenham um espaço maior para reuniões.

O PC do B nasceu de um racha (eu escrevi UM racha, porque uma racha é outra coisa, embora também se nasça) do PCB. Desde então, um quer ser mais comunista do que o outro. Por falar em comunistas, em um passado bem distante, eles tinham fama de comedores (literalmente) de criancinhas. Bons tempos aqueles, em que parece que nem existia pedofilia, e o perigo eram os comunistas. Mas, voltando ao assunto, mesmo dentro do PCB e do PC do B existem divergências de opiniões, as chamadas “células”. Como instalar-se-ão (Fora do meu texto, Temer!!!) em um bairro oriental, os comunistas já pensaram em três. São elas as japonesistas, chinesistas e coreanistas, Valei-nos São Fidel!

Utensílio para sashimi

SARDYNO

Parte da cauda de um animal com penas foi encontrada, preservada em âmbar, pelo cientista chinês Lida Xing. A princípio, o pesquisador pensou tratar-se de uma pena de flango, mas, como na China o povo come de tudo, achou estranho que alguém tivesse desperdiçado uma parte tão nobre como essa. Ao submeter o achado à análise na universidade em que trabalha, descobriu tratar-se, possivelmente, de um fóssil de dinossauro com penas, com idade aproximada de 99 milhões de anos. 

Para que não restasse nenhuma dúvida, veio ao Brasil mostrar o fóssil ao ex-senador José Sarney, que foi contemporâneo do animal. Sarney confirmou e ainda disse que teve um igual (senatorum maranhensis) como bicho de estimação, quando era criança.

Dinossauro fugindo com medo do Carnaval

666 - TAPA NA ORELHA

O maníaco do Central Park, Menino Maluquinho e agora presidente eleito, Pato Donald Trump, voltou a criticar a política de aproximação com Cuba, iniciada por Obama. Trump acredita que as boas intenções de Raúl Castro não pagam nem uma dose de cuba libre. Disse ainda que, tão logo seja empossado, vai chamar o embaixador americano de volta a Washington. Quer dizer, já vai chegar chutando o pau da Barack de Obama.

Curiosamente "trump", além de outras acepções, também significa "uma carta de baralho com valor alto". Deve ter sido, de acordo com os adversários, a que escondeu na manga quando levou seus cassinos à falência, em 2005.

Igualmente, "trump" também tem o sentido de trombeta - the last trump (a trombeta do juízo final). Será o abestado Trump a própria besta do Juízo Final? Eu, hein...

FUNDAÇÃO CASA DOS MANOS

O ex-governador do Rio de Janeiro, Anthony Pixotinho, que está em prisão domiciliar, acusado de compra de votos, anda esperneando de novo diante da possibilidade de voltar à prisão. Isso é o que pede o vice-procurador-geral eleitoral do Rio de Janeiro. Se isso ocorrer, há a possibilidade de Anthony Pivetinho ir parar em uma prisão comum, porque até agora não conseguiu comprovar que possui curso superior, mas continua afirmando que é formado em Teologia. Só por Deus, né mesmo?

O Anthony Escrotinho ficou em recuperação, levou pau no Enem (Ezame Nassional do Encino Médiu), e tá com medo de contar pra mãe.

Mãnheeeeeeeeeeee!!!!!