PASTEL COM VENTO

A polícia encontrou quatro chineses trabalhando em regime análogo à escravidão em um galpão no bairro da Moóca, em São Paulo, que servia como depósito de uma rede de pastelarias chinesas. Eles não tinham documentos, não recebiam salários e eram alimentados com dois pastel de carne de cachorro e um chopps, mano. Também tinham direito a receber meia dúzia de rojões nos dias de jogos do Corinthians. Eles não falavam português, exceto por uma frase: "Vai Colintchia"!

A ação foi coordenada pelo agente federal Newton Ishii, "o japonês da PF", porque acharam que, como japonês e chinês é a mesma coisa, ele poderia servir de intérprete. O japonês considerou isso puro preconceito. A Vigilância Sanitária interditou a rede de pastelarias, mas o japonês, que já pensa em se aposentar da polícia, já foi convidado por um dos sócios da rede para, tão logo isso seja resolvido, assumir o posto de chef. Newton Ishii prometeu uma repaginada na pastelaria, e disse que só utilizará peixes e alguns frutos do mar no recheio dos pastéis. No entanto, já descartou o uso de qualquer peixe que lembre algum animal doméstico como, por exemplo, peixe-cachorro e peixe-gato. O robalo também está fora de cogitação, porque robalo não ficaria bem para um agente da lei. É óbvio que também quer evitar qualquer ato impensado de sua parte. Já pensou, receber um político corrupto em sua pastelaria, o sujeito olhar o cardápio e dizer: "Quero robalo"? Para puxar a arma e dar um tiro no sujeito são dois palitos, porque, uma vez policial, sempre policial, né mesmo? Igualmente, lula também não fará parte do recheio, porque isso seria um desrespeito ao ex-presidente.

  

Imagem aglomerando.com.br

                                                   

ESPADA

Comprovando aquela velha afirmação, que diz que o jogador até pode sair do São Paulo, mas que o São Paulo não sai do jogador, Richarlyson, que esteve na Disney há dois anos — e fez várias selfies com o Bambi —, voltou aos Estados Unidos na onda do filme Star Wars, especialmente para conhecer Darth Vader. Dizem que não tirou os olhos da espada, porque também é, embora prefira a espada do Conor, porque é de metal. Acha que a de luz é meio fraquinha. Ao encontrar Darth Vader, foi logo dizendo: "Quero Dar-te, Vader". O ator não entendeu, mas pelo olhar e gestos de Richarlyson, achou melhor chamar a segurança, que acionou a polícia. O jogador só foi solto após o pagamento de fiança, mas está sendo processado por assédio intergaláctico.

Richarlyson treinando para despertar a força de Darth Vader

CANTIGA DE RODA

O médico Marcelo Castro, ministro da Saúde e deputado federal pelo PMDB, foi picado pelo mosquito da verdade, deu a maior zica e  parece que vai acabar caindo no mosquiteiro da presidente Dilma.  Depois de declarar que toda mulher deveria pegar o zika vírus antes de engravidar, para adquirir imunidade, afirmou que o Brasil está perdendo "feio" a guerra contra a dengue e zika vírus. Informalmente, o ministro desabafou com correligionários, dizendo que o governo anda muito mole no combate ao mosquito, e que a melhor estratégia seria "cair de pau" pra cima do problema. Isso quer dizer que Marcelo Castro acredita que o governo atirou o pau no mosquito-to, mas o mosquito-to não morreu-rreu-rreu, dona zika vírus admirou-se-se do berrô, do berrô que o bicho deu.

A oposição já começou a cair de pau e inseticida pra cima do ministro, questionando sua competência, insinuando que o sobrenome Castro não seria mera coincidência, e que o ministro teria cursado medicina em Cuba. Marcelo Castro, que tem doutorado em Psiquiatria pela Universidade Federal do Rio de Janeiro, achou tudo isso pura loucura.

O PECADO DA GULA

Uma câmera de segurança flagrou uma mulher fazendo sexo oral com três homens dentro da barca que faz a travessia de pedestres entre o distrito de Vicente de Carvalho, em Guarujá, e Santos. De acordo com moradores da região, isso já ocorreu outras vezes, sem que qualquer providência tenha sido tomada.  Mas o que anda irritando os moradores são as gozações e memes que começaram a pipocar na internet, porque já andam apelidando o lugar de Vicente do Caralho, e a cidade de Oraljá. Por isso, chupa Santos!!! Calma meus amigos, só estou me referindo ao time do Santos, porque da cidade eu gosto, tá?

 ELETROPAULO

É ou não uma piada pronta? Uma mulher, que estava sendo monitorada por uma tornozeleira eletrônica pela polícia de Teresina, no Piauí, foi presa com crack. A prisão só ocorreu porque ela estava muito agitada e começou a quebrar garrafas em um bar.  Ao perceber o sobrenome do policial que a prendeu “Luz” bordado no uniforme, ainda teve a manha de fazer gozação, dizendo: “Já que você é Luz, é o seguinte: acabou a bateria da minha tornozeleira eletrônica. Tem jeito de dar uma carga aqui na minha usb, tesão? Ao chegar à delegacia, o policial contou a história ao delegado e acrescentou: “Parece que ela estava com a pilha toda, doutor, mesmo sem bateria”. Tá certo, de energia o Luz entende, né, mesmo?

                              

AGASALHANDO A SERPENTE

Um homem, usando uma camisa do São Paulo, foi flagrado pelas câmeras de segurança de uma loja de animais, nos EUA, furtando uma cobra e a escondendo dentro das calças. Quer dizer, não matou a cobra, mas acabou mostrando o pau para as câmeras.

A cobra era da espécie píton, mas parece que ele não entendeu a placa e achou que era pintão. Pelo menos, foi o que a polícia concluiu, após analisar a camisa.

MÓ FOME!

Corre o boato de que um jogador da equipe sub-20 do São Paulo, que teria acabado de voltar da região nordeste, estaria com o Zika Vírus. A notícia deixou alguns jogadores alvoroçados, porque tinham entendido Pika Vírus. 

Diego Lugano finalmente chegou ao Morumbambi. Disse que anda com a maior fome de bola, mas parece que, por enquanto, vai ter que engolir as bolas sem mastigar. A comissão técnica achou o jogador muito magro e quer engordá-lo antes do abate. Os dirigentes do São Paulo já começaram a ficar preocupados. Estão com medo de que Lugano devore o gramado do estádio, por isso, querem mantê-lo longe do campo e só alimentá-lo com ração, até que ganhe peso, muito embora haja gente acreditando que só capim canela é que vai engordar aquele bambi magrelo. Por vias das dúvidas, o jogo treino do qual participaria foi transferido para a quadra de futebol de salão. Valei-nos São Rogério Cervo!

                                                

Ô MEU REI!

Os  Estados Unidos registraram o primeiro caso do Zika Vírus. A vítima é um turista texano que esteve em Salvador, há cerca de dois meses. O que deixou os médicos americanos mais intrigados foi o fato de a doença ter levado tanto tempo para se manifestar na vítima. Oxente! É evidente que esses médicos não conhecem nada da Bahia, porque, se o vírus é baiano, vai ter pressa pra quê?!

                                                  

 DEDO DE MOÇA

De acordo com o jornal The Tribune, uma cliente americana da rede Applebee's encontrou um pedaço de dedo em sua salada. Em meio aos sucessivos escândalos envolvendo o PT, Lula – que também não tem um dedo – apressou-se em dizer que o dedo não é seu, porque, pela foto, aquele não é dedo de integrante da classe operária. Além do mais, a unha estava pintada de rosa. O ex-presidente enxerga aí o dedo da oposição na história, mas tem gente achando que, se a unha estava pintada, só pode ser dedo de são-paulino. Kaká, que jogou pelo São Paulo, e hoje atua nos Estados Unidos, fez questão de postar nas redes sociais uma foto em que aparecia mostrando as duas mãos, sugerindo que não teria nada a ver com isso.

Vá na fé!!!

LEONARDO DE RÁBIO 

O ator Leonardo DiCaprio caiu na gargalhada  e fez careta quando Lady Gaga recebeu o Globo de Ouro como Melhor Atriz por American Horror Story: Hotel. Ao ser perguntada sobre o que tinha achado da atitude do ator, Lady Gaga respondeu: “Estou Gagando e andando pra ele”. Mas, cá entre nós, o Leonardo DiCaprio já anda Gagando e andando pra si mesmo, desde o dia em que rompeu com a (então namorada), nada mais nada menos do que... Gisele Bundchen. Então, é somente mais uma merda na vida dele.

Infelizmente, o ator brasileiro, natural da cidade de Rodelas (BA),  Wagner Maniçoba de Moura, mais conhecido como Wagner Moura, não levou a estatueta. Quer dizer, o Wagner acabou levando uma Maniçoba na Rodelas.

Vai Maniçoba?!!!

Cuba ni mim, não!!!

Em Cuba, no povoado de Ciego de Ávila, nasceu um porco com cara de macaco. Fidel Castro negou qualquer envolvimento com a mãe do animal. Disse que não se envolve com porcos, porque todo porco é capitalista.

Um ex-jogador do Palmeiras, cujo nome não pode ser revelado, e que passava férias por lá, está sendo investigado pela polícia cubana, e vai ser submetido a exame de DNA. No entanto, alguns moradores afirmam que o porco era normal até começar a ser tratado por médicos cubanos – alguns deles agora vivendo e trabalhando no Brasil.

LOLLÓ MILIONÁRIO

O Flamengo está tentando adquirir o passe do zagueiro Luciano Lolló, do Racing da Argentina. O problema é que o Racing está pedindo R$ 12 milhões, e o Flamengo tá achando esse Lolló muito caro. A diretoria do Flamengo acredita que,  por esse valor, pode comprar não apenas um Lolló mas a zona inteira. Se bem que, de acordo com a crônica esportiva argentina, na última temporada, Lolló  mostrou ser um excelente zagueiro, não deixando a bola entrar, a não ser quando se sentia atraído pelo atacante adversário, e que a compra seria uma verdadeira mão na roda (para o Flamengo) do Lolló.
O rubro-negro afirma que comprou Federico Mancuello por muito menos do que isso, mas os dirigentes do Racing dizem que nem dá pra comparar um Lolló com um Mancuello, porque, para eles, Mancuello nem Federico nem cheira, ao contrário do cheirinho de Lolló, que já é conhecido há muito tempo no Brasil, pelos viciados.

Cheirando o Loló da Lolló

LÁ VEM O PATO

Alexandre Pato ficou com medo de aceitar a proposta milionária do Tianjin Songjiang, da China. Quer dizer, o Pato é um cu de Frango. Sabe que, se vacilar, como fez no Corinthians, vai virar Pato laqueado, o prato predileto dos chineses e, ainda pode ser recheado antes do abate. 

Alexandre Pato sendo treinado

  

    
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BATENDO BOLAS 

Só pra continuar no galinheiro, Thalita Zampirolli, aquela modelo transsexual com quem o Romário já bateu um bolão, as duas pra ser mais preciso, disse, em entrevista, que mantém a forma com uma dieta à base de perus e frangos, e que adora bolar receitas. Torcedora fanática do São Paulo, criou um prato em homenagem ao seu time, que foi batizado como Frango a Rogério Ceni. Afirmou que também gosta muito de pato, principalmente jogando no São Paulo, mas que, ultimamente, anda evitando perus, para não ficar pensando no seu, que ainda não teve dinheiro para operar. Peraí, se ainda não operou, não é Thalita Zampirolli, é Thalita Zampiroca.

Thalita virou musa e vai desfilar no Espírito Santo pela Independentes de Boa Vista, que vai homenagear o palhaço Carequinha, mas promete se comportar e não descabelar o palhaço, pelo menos em público.

                                                        

Alguém me chamou?

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TÁ TUDO DOMINADO

A notícia de que John Lennon seguiu o exemplo de Elvis e não morreu, caiu como uma bomba no meio musical. O pior é que o ex-Beatle entrou para o mundo do crime e acaba de ser preso. Os fãs estão culpando Yoko Ono, que, não contente em ter provocado o fim do grupo, agora arrasta John para o submundo. Vida. Vida bandida, como diria o Lobão. É que John Lenon de Souza Brandão e mais três comparsas foram presos no Rio de Janeiro, após tentativa de roubo de um caminhão. Paul McCartney e Ringo Starr não quiseram comentar a notícia.

Cheio de graça, John Lenon ainda chegou à delegacia cantando "All You need is love". O delegado não se alterou e, antes de mandá-lo para a cela, ainda perguntou se queria que chamasse um advogado ou a Yoko Ono. Tá certo. O  importante é manter o  papo em alto nível.

ESCRITO NAS ESTRELAS

Parece piada, mas é somente o destino.  O São Paulo quer mostrar que é mesmo foda e está em negociação para a contratação do atacante Milton Caraglio, do Vélez Sarsfield, da Argentina. A torcida são-paulina anda numa excitação danada,  porque acredita que, com esse sobrenome do cacete, pode se encaixar sem lubrificante no esquema do técnico Edgardo Bauza. Caraglio é um centroavante que tem como característica mais importante as finalizações de cabeça.

O ex-goleiro Rogério Cervo, que está cotado para assumir um posto na comissão  técnica do São Paulo, quer porque quer fazer um teste com Milton Caraglio. Disse que vai fechar o gol e que não vai deixar o Caraglio entrar, a não ser que role uns beijinhos e carinhos antes, e que Caraglio tem que finalizar de cabeça bem devagar. Além do mais, como esse Caraglio é novo pra ele, se não tiver camisinha, a coisa pode até não rolar. 

Ao saber da notícia, o ex-são paulino Richarlyson - hoje jogando no Novorizontino - ficou se mordendo de inveja. Disse que adoraria ter a oportunidade de bater bolas com Caraglio, principalmente ao saber que Milton Caraglio acabou de completar 69 partidas com o Vélez Sarsfield. Acredita que esse número não pode ser somente coincidência.

Tomara que o Caraglio não entre rasgando