PIOR DO QUE ESTÁ FICA

O empresário Abílio Diniz, membro do Conselho Consultivo do São Paulo, anda preocupado com a situação financeira do clube. Após uma auditoria paralela, descobriu um enorme rombo no time. Mas para isso precisava de auditoria? Quem não sabe que o São Paulo sempre foi um time de arrombados.

A coisa anda tão feia que a equipe pode ficar completamente sem dinheiro em algumas semanas, mas o que anda mesmo preocupando é a questão da alimentação. Com a falta de verba para a manutenção do gramado, vai faltar comida para os bambis.

Na última reunião, Abílio propôs uma nova forma de administração que, entre outras coisas, exige a saída imediata de Carlos Miguel Aidar. Disse que também não aguenta mais ouvir a velha piadinha: “Quando é que o Carlos Miguel Vaidar”? O que, convenhamos, é uma redundância, porque, se é são-paulino, sempre deu. Em uma das reuniões, Aidar teria questionado a competência do empresário. Será que tá pensando que Abílio é algum abilolado? Isso é sacanagem, porque o cara é um dos maiores empresários do país, pô! Mas o que anda mesmo tirando o sono de Abílio é a notícia de que o deputado Tiririca teria sido convidado para integrar o Conselho Deliberativo do São Paulo. Isso é ou não para deixar qualquer um... tiririca?

SEM DAR TILT, TITE!

O Corinthians não anda mesmo dando sorte com a dieta de frutos do mar. Ontem, não conseguiu digerir mais uma vez os cabeças de bagre do Santos.

É evidente que todos sabiam que seria uma partida difícil, mas o problema é que o Tite já entrou derrotado. Qual é o objetivo em deixar todos os jogadores titulares de fora? Tite deu a desculpa de cansaço da equipe. E, por acaso, o adversário jogou sentado?

Só mesmo o Romero para diminuir a vergonha, e isso após quase dois meses parado.

O que não deu pra entender foi aquela comemoração de gol do Gabriel, após o gol do Santos, segurando o pau da bandeira de escanteio, e olha que não é a primeira vez que ele faz esse tipo de graça. Já foi flagrado em campo fazendo pole dance e dançando na boquinha da garrafa. Se continuar assim, vai acabar sendo vendido para o São Paulo.

No domingo, o Corinthians pega o Chapecoense, e se o Tite não conseguir armar um time mais ofensivo, vamos acabar tomando, novamente, bem no meio do Chapecó.

Imagem sudoestehoje.com.br

COISA DE OUTRO PLANETA

A NASA divulgou novas informações sobre a sonda Dawn, que se aproxima de um planeta-anão batizado como Ceres, localizado entre Marte e Júpiter. Além de uma estrutura em forma de pirâmide na superfície do planeta, pontos que emitem um brilho intenso também foram fotografados pela sonda.

A Associação Americana de Anões ficou eufórica com a notícia. Finalmente tem um planeta pra chamar de seu. Nada mais justo, porque se as mulheres são de Marte, os anões só podem mesmo  ser de Ceres. Já pensam até em escolher Peter Dinklage – o anão de Game of Thrones – como rei. Acreditam que a pirâmide pode perfeitamente servir como palácio real. O problema é, que ao saber dessa pretensão, a Associação Americana de Drag Queens também quer esse planeta pra chamar de seu, alegando que um planeta com pontos que emitem um brilho intenso tem tudo a ver com lantejoulas, paetês e joias das drags. Parece que a disputa vai ser dura.

 Meu planeta, minha vida!

PORQUICÍDIO

A família palmeirense está profundamente consternada com a tragédia ocorrida no Rodoanel, ontem, quando uma carreta que transportava porcos tombou. No acidente, morreram um goleiro, um centro avante e dois zagueiros.

Em solidariedade, as torcidas organizadas do Corinthians dispensaram a feijoada nessa quarta-feira e só comerão peixe no jantar, embora, mesmo sendo corintiano, ache difícil. Acho que só vai dar pra ficar na saladinha.

Caiu no Rodoanel virou bacon

XEXO

A apresentadora Xuxa revelou em seu programa, no quadro “Conto de Fadas”, dedicado a falar sobre sexualidade, que já fez sexo várias vezes em público, e que não tem problema em admitir isso. Ou seja, já xuxaram a Xuxa em público, sem o conxentimento da Marlene Matos. Se continuar com essas revelações, vai ter que mudar o nome do quadro para “Conto de Fodas”. Ela também aproveitou para negar que o Pelé, com quem namorou, tenha dado mil xuxadas. Disse que ele nunca esteve com essa bola toda, e que não sabia usar direito nem as duas bolas dele. Revelou, ainda, que tinha 18 anos quando foi xuxada pela primeira vez, e voltou a negar que tenha sido xuxada em público pelo Dengue – aquele personagem do seu antigo programa – mas disse que só não fez isso por puro medo de contrair a doença. Vá pensando que loira é burra...

Xuxaram-me!

PERNA DE PAU

No norte da Itália, a polícia encontrou uma perna amputada, com várias tatuagens de notas musicais e uma inscrição com a frase “Futebol, ainda que com perna de pau”. Os investigadores divergem quanto a quem pertenceria a perna, que pode ser tanto do cantor Roberto Carlos, quanto de qualquer jogador do Vasco.

São tantas pernocões!!

                                                  

LIVRO DE COLORIR

A rede de material de construções e decorações B&Q, do Reino Unido, começou a treinar os funcionários na venda de cordas, fitas, roldanas, correntes e cadeados (já que algemas são proibidas para não policiais). Tudo motivado pelo aumento da venda desses produtos, após o lançamento do filme baseado no livro “50 tons de Cinza”.

A  propósito do livro, em Portugal, várias editoras, querendo pegar carona no sucesso do livro, foram à falência, após lançarem livros de colorir em preto e cinza.

A DESVALORIZAÇÃO DO CRUZEIRO

Como eu tinha comentado em http://corintianoalfabetizado.blogspot.com.br/2015/08/sem-love-sem-love-sem-love-sem-love.html, o Cruzeiro estava pensando que era dólar, mas não valeu 1 real. O Cruzeiro estava com a maior mania de querer fazer gol de bicicleta. Será que estão querendo descolar um patrocínio da Caloi? Se gostam tanto de bicicletas, por que não saíram da nossa Arena pedalando pela ciclovia que passa em frente?    Mas dizem que o Haddad curtiu isso. A presidente Dilma – que nasceu em Minas e é torcedora do Cruzeiro – estava tão confiante na vitória do seu time, que disse que nem iria estabelecer metas de placar, mas que as dobraria, quando o Cruzeiro as atingisse. Já o senador Aécio Neves, também torcedor do Cruzeiro, culpou o PT, por ter infiltrado dois bandeirinhas do partido. O ex-presidente Lula – corintiano – defendeu o PT, dizendo que a culpa é da Operação Lava a Jato, que encharcou o gramado fazendo a raposa cruzeirense patinar.       O Vanderlei Luxemburgo estava com a mão enfaixada porque luxou o dedo. Então, não é Luxemburgo, é Luxouburgo. Um dos membros da comissão técnica do Cruzeiro confidenciou a um jornalista que o técnico esteve insuportável durante a última semana. É que estava acostumado a fazer as unhas de dois em dois dias. Agora vai ter que esperar tirar a faixa. Mas, enquanto isso, continua a aumentar sua coleção de esmaltes, por isso, as visitas à casa de Rogério Ceni têm sido cada vez mais frequentes.                                             O filho do seu Jad, o Jadson continua deixando o velho orgulhoso com belos gols e com assistência aos companheiros. Tá com o emprego garantido e já pode até dispensar a mesada.                     E o que houve com o Vagner Love, rapaz?! Será que baixou o caboclo goleador nele? Tá certo que aquele primeiro gol de rebatida qualquer um faria, até mesmo... o Vagner Love, mas o segundo foi bonito, sem contar que, por muito pouco, não fazia mais um. Se continuar jogando assim, é até capaz de receber o adiantamento do 13º salário em uma única parcela.

QUADRADINHO DE QUATRO

Um visitante do museu Madame Tussaud, em Los Angeles, tirou uma foto da estátua de Nick Minaj, em que simulava estar pegando a cantora por trás. O mais interessante é que ela aparece de quatro, imitando o clipe da música “Anaconda”. Isso é fornecer munição para o inimigo, né mesmo? Quer dizer, ele não matou a cobra, mas mostrou o pau. Por coincidência, Los Angeles é a segunda cidade americana com o maior número de bordéis, clubes de strip-teases e prostitutas, tanto assim, que a comunidade hispânica apelidou a cidade de Las Vacas. Era o cara certo na cidade certa.

SÓ UM DEDINHO

Após o jantar com a presidente Dilma, a chanceler da Alemanha, Angela Merkel, desceu até o bar do hotel em que estava hospedada. Mas acabou recusando a Cuba Libre que lhe foi oferecida, depois que o intérprete traduziu o nome para o alemão. Não queria que o gesto fosse interpretado como apoio à ditadura dos irmãos Castro. Acabou optando por uma 51 com limão, após saber que era a bebida preferida do ex-presidente Lula, com quem, afirmou, teve encontros muito produtivos em Berlim, durante o mandato dele. Merkel trouxe na bagagem quatro engradados de Steinhaeger. Acredita que, se as coisas continuarem a piorar, Lula vai precisar para afogar as mágoas.

Custava essa mão de vaca ter trazido mais?

                                    

                                                         

PEIXE INDIGESTO

O gavião acabou engasgando. Parece que o peixe cru faz mal para o Corinthians. A maré não estava boa para o Timão.
Depois da torção de joelho do Luciano, é a chance de o Vagner Love mostrar que...  não tem nada a mostrar mesmo. É aí que o Rildo pode comprovar que quem Rildo por último Rildo melhor, como eu já tinha escrito em post anterior.
Tá certo que a Copa do Brasil é somente uma copinha, como é conhecida, mas perder do Santos, em plena temporada de pesca, é sacanagem. É sério. Em todo o litoral o que não falta são festivais de culinária utilizando peixes. Só resta ir preparando a churrasqueira para o jogo de volta em nossa Arena e torcer para que o Tite tenha aprendido alguma coisa.

 

SUJOU!!!

Na África do Sul, um rapaz de 19  anos, ficou preso dentro de uma máquina de lavar roupas. Ele estava lavando roupa suja em público quando... Na verdade, ele estava na cama, na casa da namorada, quando ouviu um barulho na fechadura da porta da sala, e achou que os pais dela estavam chegando. Sem pensar duas vezes, correu para a área de serviço e se escondeu dentro da máquina de lavar para tentar se esconder. O pior é que era alarme falso e, quando tentou sair, acabou ficando com as pernas presas e teve de ser resgatado pelos bombeiros.

A notícia deixou apavorados os denunciados na Operação Lava Jato, e tem muita gente pedindo habeas corpus preventivo. Estão com medo de que a Polícia Federal comece a usar máquinas de lavar durante os interrogatórios para apressar a confissão. Um dos envolvidos disse que se fizerem isso, é capaz de confessar ainda durante a fase do molho. Então, se estão com medo de água, não é habeas corpus, é habeas porcus...

Lavou?

CHIFRE É SÓ UMA COISA QUE ESTÁ NA SUA CABEÇA, RELAXE! 

Um rapaz de 18 anos morreu na Espanha, no domingo, após ser chifrado no abdômen por um touro. Já é o sexto caso em menos de duas semanas, durante a temporada de touradas, abertas no centro da cidade. O que não consigo entender é como alguém pode morrer por causa de uma bobagem dessas. Esses caras são muito frouxos. Eu já tomei tantos chifres na vida e tô aqui, vivinho da silva. No máximo, tenho que aguentar uma coceirinha na testa.

 

DÓ RÉ MI FÁ 

Ontem, encontrei um camarada no bar, e ele me contou que tinha acabado de voltar do enterro do pai de um amigo. Esse amigo dele é cantor de funk. Sabe qual o nome do cara? Mozart. É isso mesmo, o cara compõe funk e se chama Mozart. Ele me garantiu que não era piada. E precisava? O cara já é a própria piada. Dizem que o pai irá ficar sempre se revirando no túmulo. Deve mesmo ser mesmo muita decepção, mesmo para um pai cadáver.

Esse cara não me representa!

FAZENDO SELFIE COM AS PRÓPRIAS MÃOS

Um homem, completamente bêbado, foi flagrado, ontem, caminhando pelado pelo centro de Curitiba, com um celular na mão, e acabou sendo preso quando tentava tirar uma selfie com o próprio pau de selfie em carne e osso. Bom, a parte do osso é exagero. Se fosse assim, pra quê viagra, né Anderson Silva?, que acabou de se foder por isso, como eu comentei em post anterior. Testemunhas afirmam também que ele parou, algumas vezes para fazer belfies –  como são conhecidas as fotos da própria bunda –  Mas, também, estando em Cu ritiba, queriam que ele mostrasse o quê? O pé, por acaso?!

Vai verão!