BOM PARTIDO

A russa Angelica Kenova, de 26 anos, é a mais nova “Barbie humana”. Angelica afirma que é virgem e nunca namorou, porque está esperando o homem certo, mas que esse homem não é o Luciano Huck. Ela só sai acompanhada da mãe e, o mais importante, adora futebol. Como nada acontece por acaso, como dizem os espíritas, o técnico do PSG já pensa em bancar o cupido e intermediar um contato entre ela e o jogador David Luiz, que acabou envolvido em polêmica durante a última semana, com o jornal britânico The Independent, que publicou uma matéria afirmando que o zagueiro ainda era virgem.  Mas o técnico Laurent Blanc, temendo que David  Luiz não consiga colocar nem uma bola dentro, já que não conhece esse tipo de campo, já pegou a prancheta e começou a desenhar as zonas do corpo, digo, do campo da adversária mais sensíveis a um ataque. Disse que não quer nenhum malabarismo e vai deslocar o jogador para a tradicional posição papai-mamãe. Voltar a atuar lá atrás, somente quando tiver adquirido mais experiência. Tonhão Pé de Mesa, amigo do peito e do resto do corpo de adolescência de David Luiz, assinaria embaixo.

Muita bola pro campinho do David Luiz?

VOU DE TÁXI

Sabe por que o avião da Angélica teve que fazer um pouso forçado? Porque ela deixou o motorista do táxi dela pilotar o avião.

Agora, falando sério, os técnicos da ANAC, que investigam o acidente, não descartam a hipótese de que o nariz do Luciano Huck tenha desequilibrado o nariz da aeronave.

Escapamos por um nariz!

Claro que só estou fazendo essa piadinha porque todos os ocupantes estão bem, mas a marca nas costelas de uma das babás, causada pelo nariz do Huck vai demorar a desaparecer. Por sorte, ele não tem o nariz arrebitado, o que poderia ter causado uma grave perfuração no pulmão.

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PÁ PUFT!

Fã declarada de MMA, a senadora e sexóloga Marta Suplicy, ao analisar o combate entre Vitor Belfort e Chris Weidman, afirmou que aquilo não foi luta, mas uma ejaculação precoce. E olha que de ejaculação precoce ela entende, porque já foi casada com o Eduardo Suplicy.

Ainda sobre a luta, Vitor Belfort, afirmou que, ao ser derrubado, acabou deslocando o ombro, por isso não pôde reagir. Será que confundiu o Weidman com a Waleska Popozuda e queria um beijinho no ombro?

----------------------------------------------------------------------------------                                             VIRGEM NOSSA!

O zagueiro David Luiz criticou o jornal britânico The Independent por haver publicado uma reportagem afirmando que o jogador seria virgem, e que  iria esperar até o casamento para perder a virgindade. O zagueiro, que foi batizado há algumas semanas, jurou por sua mão direita que não é mais virgem, e que os calos na mão foram provocados pela enxada, quando era garoto e ajudava os pais na roça.

David Luiz afirmou, em entrevista a um site religioso, que pode deitar a cabeça no travesseiro, sem precisar mordê-lo, e dormir tranquilamente.

Procurado por nossa reportagem, Tonhão Pé de Mesa, seu companheiro inseparável na adolescência, tomou um gole de Água Benta, cachaça produzida no norte de Minas, coçou o saco, sorriu e afirmou que sempre soube que o zagueiro não era mais virgem, pelo menos naquela época, e que ainda tem saudades.                 

imagem geradormemes.com

                              

LIVROS DE COLORIR

Os livros de colorir para adultos viraram febre, e até mesmo pessoas insuspeitas, como Paulo Maluf e Eike  Batista, já foram flagrados com a mão no lápis de cor, praticando o que já vem sendo chamado de vício solitário. Eike, por exemplo, acabou de receber um empréstimo de um grande banco estrangeiro para comprar sua caixinha de lápis, não sem antes ter que deixar seu Porsche como garantia. Disse que cansou das coisas preto no branco e que sua psicanalista o convenceu de que a vida também pode ser cor-de-rosa. Como ando muito estressado, também resolvi aderir. Mas, como sou macho até com um livro de colorir embaixo do braço, resolvi fazer os meus próprios desenhos... à faca no peito, e colorir com tinta óleo.

Tem coragem?

                                 

RASGANDO DINHEIRO

Um bilionário chinês, cujo nome não foi revelado, ofereceu o equivalente a R$ 23 milhões para que a estrela pornô, Misaki... Rola (isso mesmo: o sobrenome da criatura é Rola mesmo), honre o sobrenome e seja exclusivamente dele pelos próximos 15 anos. Dizem que o nome do sujeito é Shing Chana, mas isso não pôde ser confirmado. Se for verdade, isso seria pura química. Se bem que parece que os sobrenomes estão invertidos, né mesmo? De qualquer forma, juntou a fome com a vontade de ser comida. Misaki, de 22 anos, nasceu no Japão e é filha de pai russo e mãe japonesa, mas vive na China, onde faz muito sucesso como atriz.

Ao saber da notícia, o jogador Adriano exclamou: “Tá Karo pra karalho! Por acaso, essa Misaki é uma Rola de ouro?! Acabei de levar 15 garotas de programa e um grupo de pagode pra um motel no Rio, e só paguei R$ 60 mil, porra!”

Essa deita e Rola

                                     

TITE OU TITICACA?

Ainda lembrando o jogo entre Corinthians e Guarani, com a eliminação na Libertadores. No intervalo, o telão exibiu um stand up comedy, com o humorista Diogo Portugal,  que acontecia  no teatro do Parque São Jorge. Parece que a equipe corintiana ficou bastante impressionada, tanto com a profissão quanto com o sobrenome do humorista, porque o jogo foi mesmo uma comédia, e o que se viu em campo foi pura portuguesada.

Logo após deixar o Corinthians, no ano passado, Tite fez uma reciclagem no Bayern, onde acredita estar o melhor exemplo de futebol europeu moderno. Afirma que não desgrudou de Guardiola, a quem considera um grande mestre. Mas estou achando que seu mestre foi mesmo o Didi Mocó, porque o que se viu nessa Libertadores foi uma série de trapalhadas.

O mais impressionante foi a educação da torcida corintiana, que se limitava a gritar: “Tite,  o  Brasileirão é obrigação.” Nem uma rimazinha, como por exemplo: “Tite, seu bundão, Brasileirão é obrigação, c**ão”. Comportamento de primeiro mundo, né mesmo. Agora, só falta um desempenho do time no mesmo nível, porque a partida contra o Chapecoense também não foi lá nenhuma Brastemp.

Vai sacanear a nossa nação, Tite?

                                                  

CRUZEIRO ANTIGO

Com a alta do dólar e do euro, o cruzeiro acabou desvalorizado e caiu diante do Timão. A raposa acabou voltando para a toca, com o rabo entre as pernas. O problema é que o próximo adversário também é uma moeda, o guarani, que parecia não valer muita coisa, mas acabou surpreendendo o Corinthians na primeira partida. Vai pensando que índio guarani quer só apito...

Dessa vez, apesar de levado pela intuição, Tite acabou fazendo uma escolha lógica. Já que a partida era contra o cruzeiro, nada mais natural do que... sacar Romero do banco... de reservas. A atuação do baixinho Romero foi digna do baixinho Romário. Os dois Rôs. Angela Rô Rô também curtiu isso. Kkkkk!!

 Depois de muitas críticas, o Vagner Love parece que está começando a virar jogador do Corinthians. Os companheiros dizem que, toda vez que chegava na área, ficava cantando, cheio de amor pra dar,  para o goleiro cruzeirense : “All you need is Love, is Love. Love is all you need”. Dizem que até Paul McCartney curtiu isso no Face. Se continuar assim, logo logo Tite vai deixá-lo tirar as rodinhas da bicicleta.

Agora, veja só que coincidência. No dia 16, pelo Brasileirão, o Corinthians pega o Chapecoense, situado em uma cidade que tem um frigorífico, o Chapecó, e cujo logotipo traz um porco, e no dia 31, o Palmeiras, o próprio porco. É muita porcaria pra um campeonato só. Não acham?

Sabe quanto vales?

                                            

A NAVE TAVA RUSSA

Uma nave russa de carga, que se dirigia para a Estação Espacial Internacional, e que estava fora de controle, entrou na atmosfera da Terra na sexta-feira. No entanto, de acordo com a agência de notícias russa Roscoff, isso não representou uma ameaça, pois os fragmentos maiores se desintegraram durante a entrada na atmosfera. Portanto, relaxe. A probabilidade de os destroços atingirem o seu Roscoff eram quase nulas.

Quem ficou decepcionada com a notícia foi a torcida são-paulina, que andou até lavando e lubrificando os Roscoffs, na esperança de que algum fragmento acertasse o alvo. Uiiii!!!!

Xô!! Isso tá reservado para os russos.

                                                    

TÁ FODA MORRER NA CHINA

Tem coragem de morrer?

As autoridades chinesas estão empenhadas em acabar com uma tradição, que remonta a vários séculos, e que consiste em contratar dançarinas para atrair um maior número de participantes para os funerais. Isso ocorre, principalmente, na zona rural. Os chineses acreditam que, quanto mais gente comparecer, mais importante será considerado o morto. O problema é que, nos tempos atuais, as famílias vêm contratando strippers para... animar os funerais, o que vem contribuindo para a superpopulação, porque acaba aumentando o número de relações sexuais entre os participantes. Isso quer dizer o seguinte: parece que o governo chinês acredita mesmo que mulher nua levanta até defunto. Só pode ser, né?