O Corinthians mostrou que tem culhões e meteu logo três ovos, um de Anderson, outro de Guerrero e
o último de Luciano, no Sport, pra
mostrar que não estava jogando só por esporte. E por falar em “meter”, por coincidência, o nome do juiz era... Bráulio. O problema é que parece que queria mesmo fazer jus ao nome e foder o Corinthians. Mas o que não dá
pra entender é por que a CBF foi
convocar logo o Bráulio, se o jogo nem era contra o São Paulo?! Deu... pra entender, são-paulinos? Ô se deu, né?
Mano até ensaiou, novamente, uma dancinha após o segundo gol. Deve ter
dançado para não dançar, já que
estava com a faca no pescoço. Tem
gente dizendo que o Mano teve a melhor das intenções, e aquilo era só a dança da chuva, tanto é que funcionou e até choveu um pouquinho. O treinador só estava preocupado com o gramado
da nossa Arena.
Após essa vitória, pelo menos por
enquanto, Mano conseguiu salvar o
pescoço, porque as torcidas
organizadas estavam querendo dar uma de ISIS (aqueles radicais muçulmanos malucos) e mandar o treinador
para a degola. Já andavam até pressionando
a diretoria corintiana pra mandar o Mano
treinar o time dos manos... lá da Febem (hoje conhecida como Fundação Casa... dos Manos). Para isso,
Mano Menezes nem precisaria sair da ZL,
porque há uma unidade no Tatuapé.
Parece que Gareca, ex-treinador do Palmeiras, que ainda está desempregado,
vai ter que assumir o sub 20 da Fundação Casa. Mas vamos deixar claro que, embora possa parecer, “sub 20” não tem nada a ver com a quantidade de crimes
dos manos. É só a idade da molecada,
certo? Ao saber da notícia, Maradona,
no intervalo entre uma cafungada e
outra, abriu um largo sorriso.
Dizem que o Mano anda todo excitado
porque acha que ainda pode encontrar o... ponto
G do grupo dos quatro. Uii!!!!
O lado fofo da partida foi a invasão de campo por um cachorro com a patinha machucada, prontamente retirado no colo, por um funcionário
da Arena, porque corintiano, que honra a
camisa, respeita os animais, mesmo
que sejam porcos ou bambis.
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