terça-feira, 28 de outubro de 2014

TANTAS EMOÇÕES

Fiscais do TRE lacraram três templos da Igreja Universal, no Rio de Janeiro, poucos dias antes das eleições, onde foram encontrados milhares de santinhos do candidato ao governo, Marcelo Crivella, que é sobrinho de Edir Macedo. O bispo negou, utilizando um argumento pra lá de lógico. Afirmou que as igrejas protestantes não veneram santos, portanto, não poderia haver santinhos nos templos. Pensando bem, errado, ele não está não.
Por falar em bispo, sabe por que o fundador da Igreja Universal nunca chega atrasado? Porque ele é Edir Maiscedo. Kkkkkk!!!

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Parece que é mesmo como dizem: quer se esconder, vá para o meio da multidão. Os americanos caçando Edward Snowden, ex-funcionário da CIA, e ele no Brasil, apresentando o Agora é Tarde, na Band. Dê só uma olhada.


Separados por um processo judicial

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Quem roubou a cena no discurso pós-vitória de Dilma, acabou sendo Marcela Temer, vice-primeira dama,  esposa de Michel Temer. Sua beleza impressionou até mesmo Dilma, que, como boa presiDenta, exibiu os dentões em um sorriso. Não é de hoje que os assessores e marqueteiros cobram um.. primeiro damo da “presidenta”.  Por enquanto, Dilma tem resistido.  


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O presidente Barack Obama ligou para a presidente Dilma Roussef para parabenizá-la pela reeleição e a convidou para a reunião do G20, que ocorrerá em novembro na Austrália.  Obama afirmou que quer discutir os pontos convergentes na política de ambas as nações. Correligionários afirmam que o Lula ficou com a pulga atrás da orelha. Acredita que tem sacanagem nesse papo de discutir pontos  no G20 e até consultou a Marta Suplicy, que também é sexóloga, pra ver se isso de G20 tem algo a ver com o tal do ponto G. Ainda mais que o Obama já quis foder o Brasil, com aquele escândalo da espionagem. É melhor não vacilar, né? Mas, aproveitando o gancho, nos corredores do Planalto corre o boato de que Eduardo Suplicy, que também se fodeu nas eleições, faria parte da comitiva. Tem gente que acredita que seria o cara certo no lugar e na posição certa para conversar com Obama. Acho a maior sacanagem. Já não basta ter sido casado com a Marta, pô!

O maníaco do Parque curtiu o "Relaxa e goza" da Marta


domingo, 26 de outubro de 2014

PORCA MISÉRIA

O Corinthians, finalmente, parece ter encontrado o caminho... do empate?! O técnico corintiano já começou a ser chamado de Mano Maisvezes. Foi o que mais vezes conduziu a equipe ao empate. Mesmo jogando em nossa segunda casa, e em pleno sabadão, o Timão não conseguiu transformar o porco palmeirense em feijoada, nem ao menos em uma porçãozinha de torresmo. Foi mesmo uma porcaria de partida; uma despedida melancólica da nossa segunda casa, apesar de o Corinthians ter completado 19 anos sem perder do Palmeiras no Pacaembu. Claro que a coisa poderia ter sido pior, se não fosse a astúcia de Danilo, o Danado, que, auxiliado pela bunda de Juninho, do Palmeiras, acertou o gol.  Alguns palmeirenses criticaram muito Juninho, mas de bunda mole não pode ser acusado, né? Por falar em Palmeiras, parece que a inauguração do novo estádio saiu mesmo. A única dúvida é com relação ao nome da arena. Parte dos porconselheiros quer que seja batizada de Allianz Parque; a outra acha que isso é fornecer munição para os inimigos. Teme que comecem a chamar de Allianz Porco. Particularmente, creio que isso não fará muita diferença, mas tenho duas sugestões. Que tal Chiqueirão ou Porquerão? A única certeza, por enquanto, é que o patrocinador master será um grande frigorífico. E ainda não querem gozação?!! No sábado, o Corinthians volta a jogar no Itaquerão contra o Coritiba, que alguns torcedores costumam chamar de Curitiba, só pra sacanear. Tem até uma piadinha. Você sabe o que significa Curitiba em tupi-guarani? Bem, “ritiba” significa “do mundo” e “Cu” é “cu” mesmo. Tudo o que o Corinthians precisa para a próxima partida é ter... cu idado para não tomar no próprio.
Ih, sujou!!







quinta-feira, 23 de outubro de 2014

O LEÃO DO VITÓRIA ERA MANSO

O Vitória estreou com Derrota para o Corinthians, ou alguma coisa parecida... São Jorge seja louvado! Finalmente, o Corinthians encontrou o Ponto G...4, levando a torcida ao orgasmo. Aliás, eu já havia comentado essa, digamos, trajetória erótica em CAÇA À RAPOSA  A coisa estava tão feia, que tinha gente que já andava com pelo na mão. Só que o adversário não contava com a astúcia do gavião corintiano, que acabou arrepiando a juba do leão do Vitória. Por isso, o Timão acabou dando duas sem tirar de dentro... da área e, por coincidência, subiu duas posições na tabela, sendo que  as duas foram por cima, com o leão de quatro. Dizem que Mano Menezes confessou que também foi bom pra ele e foi dormir satisfeito.
O Vitória, que já andava fodido e na zona... do rebaixamento, quase chegou ao empate. Devia estar pensando que era troca-troca, mas acabou se fodendo sozinho ou, dependendo do ponto de vista, com a ajuda de Fábio Santos e Luciano.
O Corinthians pulou de 50 para 52 pontos sem dar uma paradinha no 51, deixando o corintiano Lula meio contrariado. O ex-presidente, apreciador, como eu, de uma boa cachaça, não consegue entender como alguém pode passar pelo 51 sem nem ao menos parar para abrir a garrafa. Talvez tenha razão. Saúde!!




segunda-feira, 20 de outubro de 2014

CHAPOLIN DOS PAMPAS

A partida entre Corinthians e Internacional foi punk. Foram cinco cartões pra cada lado. Só não recebeu quem não quis, né? O juiz queria dar um para Jorge Henrique, mas o atacante do Inter recusou, porque queria que fosse acompanhado por flores e bombons. Quando jogava no Corinthians era mais macho. Pelo menos, parecia. Vai ver que agora também não beija mais no primeiro encontro.
Corre um boato de que o jogador gostaria de voltar ao Timão. As torcidas organizadas reconhecem o bom trabalho que Jorge Henrique realizou no Corinthians, mas afirmam que só o aceitam de volta, se ele for submetido à cura gay, pelo pastor Feliciano. Considero isso um exagero. Acho que bastaria uma sessão do descarrego.
O Corinthians agora tem 49 pontos, isso sem contar os 3 na cabeça do Cássio, e continua na luta pela Libertadores. O problema é que ainda há muitos dragões pela frente e a responsabilidade continua em cima de São Jorge Guerrero. Por enquanto, anda dando conta do recado, mas vai que a lança só pegue de raspão... Aí, nem Chapolin Colorado poderá nos ajudar. Pera lá!! Chapolin ColoradoInternacional (também chamado de Colorado). Que coincidência, né mesmo? Mas, então, o mascote do Inter não deveria ser o Chapolin?!!
Jogo sim, jogo não, o Mano vem sobrevivendo sem um arranhão, da caridade de quem o detesta, como diria Cazuza. Como o jogo não deu tilt, ainda não foi preciso chamar o Tite. Isso foi só uma piadinha pra rimar, tá? No que diz respeito à troca de técnico, a piada que corria na internet, antes da partida contra o Internacional, era a de que quem perdesse, levaria o técnico Tite como brinde. Quer dizer, desempregado o Tite não vai continuar.





sábado, 18 de outubro de 2014

MANO MAUNEZES

O Corinthians, que já tinha levado uma sapecada do fogo do Botafogo, saindo com um quente e dois fervendo, dessa vez, saiu com quatro galos na cabeça no jogo contra o galo atleticano. Mas o medo do torcedor é de que jogue contra o Grêmio Prudente, cujo mascote é um touro, e perca. Já pensou sair com dois chifres?!
A torcida corintiana ainda não consegue entender essa derrota para o Botafogo, se tem até time pequeno ganhando dele. É só lembrar da vitória do Santos. Mas há quem diga que, como o mascote do Botafogo é conhecido como Manequinho, o treinador corintiano deve ter feito algum tipo de analogia e pensado que era tudo da grande família Menezes. Sabe como é, né? Mano, Manequinho... Dá pra confundir...
A situação financeira do Botafogo anda tão crítica que a Dilma já decidiu até criar o Bolsa-Fogão pra ajudar nas despesas, além de criar um restaurante Bom Prato (aquele que vende refeições por 1 real), dentro da Arena do Botafogo.
O estádio do Botafogo também é conhecido como João Havelange, e isso anda confundindo alguns jogadores mais humildes, que pensam que o nome é João Avelãs e não conseguem entender por que a diretoria não aproveita a proximidade do Natal pra vender essas avelãs e descolar uma graninha para colocar o salário dos jogadores em dia. Faz sentido, certo? Nozes também achamos isso. Kkkk!

Após a derrota para o Atlético, Mano Menezes colocou o cargo à disposição. Essa história  de “colocar à disposição” é uma coisa que Mano entende, porque faz tempo que anda colocando o time do Corinthians à disposição... de qualquer adversário que queira vencê-lo.

quinta-feira, 9 de outubro de 2014

CAÇA À RAPOSA

Mesmo em tempos ecologicamente corretos, não teve jeito e Luciano nem precisou de Zezé de Camargo, só de Petros,  pra caçar a raposa cruzeirense na toca dela. Bastou uma flechada. Guerrero, que não jogou, deve ter ficado orgulhoso, porque de flecha ele entende... Mas o fato repercutiu negativamente no exterior, onde essa prática é proibida. Nem mesmo na Inglaterra e na Escócia, países que tinham a caça à raposa como esporte, se faz mais isso.
Muito torcedor fica se perguntando o porquê de Luciano sempre ficar no banco. Uai, como diria aquele técnico mineiro, mas esse não é o lugar certo pra guardar as joias mais valiosas, sô?!!
E aquela fila de dribles, hein? O cara correu em campo feito um bambi. Ôpa!! Acho que a comparação foi infeliz, né? Digamos que tenha corrido como qualquer outro animal, menos porco e bambi.
Por pouco, a comédia não vira drama, porque Alberto Dagoberto Roberto estava cheio de graça e queria se aposentar do Cruzeiro, com moral. Felizmente, a bola saiu pela culatra. Eu escrevi “culatra”, são-paulinos. Não confundam. Por falar nisso, até os são-paulinos estão torcendo pelo Corinthians. Querem o Timão lá em cima, grudadinho no São Paulo, desde que seja por trás, claro.
Com essa vitória, o Corinthians chega aos 46 pontos e volta a colar no... ponto G-4, mas ainda tá longe do orgasmo.
A próxima partida é contra o lanterna, Botafogo. Pera lá! Se é lanterna, não é Botafogo. Tá mais pra vaga-lume, ou pirilampo, como diz o mineirim, né mesmo?
Mano Menezes comandando a caça à raposa






terça-feira, 7 de outubro de 2014

HAJA NOBEL


Três cientistas japoneses ganharam o Nobel de Física, com a invenção dos LEDs azuis. Logo após a notícia, Serguei, o roqueiro mais velho do Brasil, procurou nosso blog para desabafar. Disse que esses japas são uns plagiadores safados e que o LED foi inventado, há mais de 40 anos, por Robert Plant, Jimmy Page, John Bonham e John Paul Jones. Fui obrigado a concordar...
O Nobel de Medicina foi para dois cientistas da Noruega, que desvendaram o mecanismo do cérebro humano responsável pelo sentido de localização, que já está sendo chamado de GPS cerebral. É o que faz, por exemplo, você conseguir chegar aonde quer e lembrar-se do caminho, se precisar voltar. Finalmente, consegui descobrir o porquê de estar sempre perdido, sem pai nem mãe, bem na porta da minha casa, como diria Cazuza. Uma vez, consegui perder a rua da minha casa, uma semana após ter mudado, porque resolvi fazer um caminho diferente. É que o meu GPS cerebral é ching ling e não pode ser atualizado.

O lobo em pele de Pastor Marco Feliciânus e o candidato a presidente Levy Fodélix dividirão o IgNobel por terem doado parte da merda que têm na cabeça para estudos no campo da Excretologia Política.
Garotinho contribuindo para a campanha de Levy Fidélix


domingo, 5 de outubro de 2014

TRÊS OVOS FORA DA PÁSCOA

O Corinthians mostrou que tem culhões e meteu logo três ovos, um de Anderson, outro de Guerrero e o último de Luciano, no Sport, pra mostrar que não estava jogandopor esporte. E por falar em “meter”, por coincidência, o nome do juiz era... Bráulio. O problema é que parece que queria mesmo fazer jus ao nome e foder o Corinthians. Mas o que não dá pra entender é por que a CBF foi convocar logo o Bráulio, se o jogo nem era contra o São Paulo?! Deu... pra entender, são-paulinos? Ô se deu, né?
Mano até ensaiou, novamente, uma dancinha após o segundo gol. Deve ter dançado para não dançar, já que estava com a faca no pescoço. Tem gente dizendo que o Mano teve a melhor das intenções, e aquilo era só a dança da chuva, tanto é que funcionou e até choveu um pouquinho. O treinador só estava preocupado com o gramado da nossa Arena.
Após essa vitória, pelo menos por enquanto, Mano conseguiu salvar o pescoço, porque as torcidas organizadas estavam querendo dar uma de ISIS (aqueles radicais muçulmanos malucos) e mandar o treinador para a degola. Já andavam até pressionando a diretoria corintiana pra mandar o Mano treinar o time dos manos... lá da Febem (hoje conhecida como Fundação Casa... dos Manos). Para isso, Mano Menezes nem precisaria sair da ZL, porque há uma unidade no Tatuapé. Parece que Gareca, ex-treinador do Palmeiras, que ainda está desempregado, vai ter que assumir o sub 20 da Fundação Casa. Mas vamos deixar claro que, embora possa parecer, “sub 20” não tem nada a ver com a quantidade de crimes dos manos. É só a idade da molecada, certo? Ao saber da notícia, Maradona, no intervalo entre uma cafungada e outra, abriu um largo sorriso.
Dizem que o Mano anda todo excitado porque acha que ainda pode encontrar o... ponto G do grupo dos quatro. Uii!!!!
O lado fofo da partida foi a invasão de campo por um cachorro com a patinha machucada, prontamente retirado no colo, por um funcionário da Arena, porque corintiano, que honra a camisa, respeita os animais, mesmo que sejam porcos ou bambis.
Só tomando uma...

imagem www.venewsbebidas.com.br









quinta-feira, 2 de outubro de 2014

VAI FALTAR LAVAGEM

A crise financeira do Palmeiras tomou proporções alarmantes, e o clube vem contraindo uma série de empréstimos bancários somente para manter a folha de pagamento em dia. O déficit já chega a 1,4 milhão por mês, e o total devido aos bancos é de R$ 130 milhões.
No dia 1º, foi votada uma proposta do presidente Paulo Nobre, com o objetivo de criar um fundo de pagamento da dívida. Acho isso uma bobagem. O Palmeiras já criou esse fundo. Faz tempo que está no fundo... do poço. Mas o comércio já começou a se mobilizar para ajudar a equipe. Ontem, fui comprar um chaveiro,  em forma de chuteira, com o símbolo do Timão. Paguei doze reais. O do Palmeiras estava sendo vendido por dezesseis reais.
O Palmeiras recusou recentemente um contrato de patrocínio com um grande frigorífico, igualmente por pressão das torcidas organizadas. Também acho que aí já é demais. Tão querendo tirar os irmãos porquenses?! Os  dirigentes chegaram a ser ameaçados, e quem tem rabicó, tem medo, né? Porque é aí que o porco torce o rabo. Estão pensando que o Palmeiras é pouca porcaria?
A diretoria queria promover feijoadas semanais para arrecadar dinheiro, mas as torcidas organizadas são contra. Dizem que isso é puro canibalismo. Pensando bem, tem lógica...
Só por Deus!!!
imagem Globo Esporte