quinta-feira, 31 de julho de 2014

ELISA BIG BEN

A ativista Sininho, também conhecida por Elisa Quadros, ou vice-versa, que havia sido presa e...   enquadrada  pelo crime de formação de quadrilha, mas que acabou sendo libertada por força de um habeas-corpus, concedeu uma entrevista no escritório de seu advogado e disse que teve que fugir do Rio de Janeiro porque, além de ter dúvidas a respeito da total seriedade da Justiça,  foi ameaçada de morte por milicianos. Quanto à total seriedade da Justiça, sou obrigado a concordar com ela. Enquadraram justo a  Elisa Quadros?!! Porque simplesmente não... emolduraram  a Quadros? Isso é, no mínimo, falta de sensibilidade, né mesmo? A militante afirmou que os meios de comunicação criaram um “circo midiático”, que acabou contribuindo para o clima de terror que atingiu sua vida.  Só faltou repetir o outro Quadros (o Jânio), que, ao renunciar à presidência, disse que o fazia motivado por  forças ocultas. Tá aí uma novo tipo de perturbação mental para ser catalogado pela Organização Mundial da Saúde: a Síndrome de Jânio Quadros, que parece atingir, principalmente, os descendentes da família Quadros. Ou será que Sininho andou ouvindo aquele ponto de Umbanda, que diz: “O Sininho da Igrejinha faz belém, blem, blom / Deu meia noite o galo já cantou / Todas as pomba giras que estão dentro da gira /  Oi corre gira que Ogum mandou”. Se foi isso, ela não entendeu nada. Para com isso, Sininho, Ogum é do bem, pô!
 No dia em que Sininho foi detida, havia também um mandado de prisão contra seu companheiro, conhecido pelo codinome de  "Game Over", mas que também é chamado pelos companheiros de Peter Pan. Dizem que, minutos antes, ele foi avisado e fugiu para a Terra do Nunca. Já o Capitão Gancho, que foi detido no mesmo dia, continua internado no hospital do presídio, após coçar o saco com a mão errada.
Sininho disse que foi assustador ter saído da prisão e perdido sua própria identidade privada. Perder a privada deve mesmo ser terrível. Agora, não vai ter onde colocar toda a merda que continua fazendo.
Nosso blog localizou e ouviu o chefe desses milicianos acusados de ameaçar Sininho, e que pediu para não ter a identidade revelada. Ele confessou que, na verdade, é apaixonado pela militante. Ficamos impressionados com a sensibilidade e a veia poética do rapaz, que cantarolou:  “Toda vez que eu chego em casa, o badalinho da Sininho tá na minha cama / Eu vou dar uma badalada no sininho dela”. Ou seja, Sininho, que confessou a amigas que nunca conseguiu ouvir sinos com o marido, como eu havia postado em ELISA QUADROS DANÇOU O QUADRADINHO DE QUATRO,  anda perdendo uma grande oportunidade.
Militante black block tenta consolar Sininho



 



segunda-feira, 28 de julho de 2014

A ESCOVA PROGRESSIVA DO TÉCNICO DO PALMEIRAS

O Corinthians fez barba e bigode, mas não fez cabelo porque achou que o do técnico palmeirense, Ricardo Gareca, não fosse verdadeiro. Aquilo parece ou não uma peruca? O Ricardo é o único Gareca que tem cabelo. Aliás, quando a gente escreve o sobrenome dele, o corretor ortográfico sugere “careca, mareca e marreca”. Só faltou sugerir “perereca”. Em compensação, a opção “merreca” não aparece. Também, com o salário que recebe, nem poderia, né? O maior problema do Ricardo Gareca é a língua. É que, como ele não fala... “porquês”, não consegue se entender muito bem com os jogadores. Mas a piada não termina aí. Gareca, que é argentino, nasceu na cidade de Tapiales. Será que é por isso que vem conseguindo Tapear o Palmeiras? Não fui ao estádio, mas alguns amigos juram que viram um grupo de crianças cantando: “Eu vi uma barata na careca do Gareca. Assim que ela me viu pulou mais que perereca”. Quer coisa mais fofa do que essa?!
Acostumado a caçar porcos selvagens, Guerrero não teve dificuldade com os porquinhos domésticos palmeirenses e abateu o seu para a feijoada do Timão.
As ações de Petros não param de subir na Bolsa de Grandes Valores da Petrorínthians e, ontem, rendeu mais dividendos.
Elias foi um garçom de luxo na feijoada corintiana, servindo Guerrero e Petros. Se continuar assim, é capaz de ser promovido a maître.          
Com essa vitória, o Corinthians chegou a 23 pontos e está na segunda posição; já o Palmeiras continua com 13 pontos... na cabeça do Gareca.
Nossa Arena foi, novamente, alvo de vandalismo. Dessa vez, foi, literalmente,  emporcalhada,  e teve assentos destruídos pelos torcedores porcalhenses. A diretoria do Palmeiras prometeu ressarcir o Corinthians do prejuízo, mas nosso presidente já avisou que não vai aceitar bisteca e bacon como parte do pagamento. Não quer ver jogador nenhum fora de forma, ainda mais depois da feijoada de ontem. Linguiça calabresa, muito menos, porque não somos são-paulinos.
Putz, fiz porcaria de novo!








sexta-feira, 25 de julho de 2014

ANÃO É O PAI DO NELSON NED

Depois que o Brasil classificou os ataques de Israel contra a Faixa de Gaza como “resposta desproporcional” e chamou de volta seu embaixador em Israel para consultas, o que, diplomaticamente, é considerado uma afronta, o porta-voz do Ministério das Relações Exteriores de Israel classificou o Brasil como “anão diplomático” e como “criador de problemas”. Será que está querendo insinuar que nosso país é “di menor” e que a ONU deveria  apreendê-lo  e mandá-lo para a Fundação Casa... da Mãe Joana (antiga Febem)?! Mas o pior é que a piada já estava pronta, como diria o José Simão. Veja só: o porta-voz não só falou em “anão”, como ironizou, fazendo uma analogia com o futebol apresentado pelo Brasil durante a Copa, dizendo: “Isso não é futebol. No futebol, quando um jogo termina em empate, você acha proporcional, e quando apanha de 7 a 1 é desproporcional.” Só faltou citar um dos anões, o Dunga, que, por coincidência, é o novo técnico da  seleção. Aí, a desmoralização estaria completa, né?

Agora, falando sério. Kkkkkkkkkkkkkk!!! Não, é sério mesmo. Na verdade, Israel está “cuspindo no prato em que comeu”.  Em 1947, quando houve a divisão da Palestina entre árabes e judeus, o presidente da  Assembleia Geral da ONU era justamente um brasileiro, Oswaldo Aranha. Algumas das nações mais poderosas da época não eram muito favoráveis à ideia dessa divisão, porque tinham interesses comerciais na região, principalmente no que se referia ao petróleo, embora utilizassem o argumento de que os árabes eram a esmagadora maioria dos habitantes da região, por isso, a tendência era de que a votação seria adiada indefinidamente. Foi então, que Oswaldo Aranha começou uma verdadeira peregrinação pelos bastidores da ONU para garantir a votação. Depois da aprovação e da criação do Estado de Israel, os judeus o homenagearam dando seu nome a uma das maiores praças do país e a um kibutz.
 Branca de Neve acabou de curtir esse post.
Faixa de Gazes sendo atacada



quinta-feira, 24 de julho de 2014

LOMBINHO À BAIANA

Não houve oferenda aos orixás e nem fitinha do Senhor do Bonfim que salvasse o Bahia de ser arrochado pelo Corinthians porque, afinal de contas, São Jorge também faz parte do terreiro. Ô meu rei!!
Logo aos 18 minutos, quando Petros lançou a bola para Elias em uma... enfiada, que penetrou... na área e tocou na... saída de Lomba, pensei logo: “É hoje que o time do Corinthians sai direto pra delegacia acusado de estupro coletivo”. O delegado só ia livrar a cara do Romero, que é “di menor”, mas seria apreendido e enviado à Fundação Casa... dos Manos. Mas isso seria uma injustiça com o Timão, porque tudo foi só sexo consentido. Tem culpa o Corinthians que o goleiro do Bahia, Marcelo Lomba, tem a lomba grande?! Três foi muito pouco para o popozão do Lomba. Aquilo foi de causar inveja à Valesca Popozuda.
Quem não acreditava em Romero acabou quebrando a cara. O garoto deixou claro que é 100% original, apesar de ter vindo do Paraguai. Esbanjou muito fôlego, habilidade e mostrou que sabe usar a cabeça. No início da semana, saiu para almoçar com alguns jogadores em uma churrascaria, e os amigos disseram que é muito bom de garfo. Na próxima partida, contra o Palmeiras, vai ter que mostrar que também gosta de feijoada.
Goleiro do Bahia é servido no restaurante da Arena Corinthians





quarta-feira, 23 de julho de 2014

O REI DUNGA

A escolha de Dunga como técnico da seleção acabou semeando a discórdia no Reino dos Sete Anões.  Quem mais ficou Zangado foi o Muricy, que, dizem, dava como certa sua escolha. Muricy confidenciou a amigos que possui maior estatura técnica do que Dunga. Nem tanto, né? Talvez coisa de uns dois ou três centímetros, se muito. Tite, que também estava sendo cogitado, limitou-se a dizer: “Eles, que são anões, que se entendam”.
Durante a entrevista coletiva, Dunga afirmou que o marketing é tão importante quanto o talento. Então, como parte de sua estratégia de marketing, prometeu nunca mais usar aquelas camisas estranhas, desenhadas pela filha, que é estilista. Também se comprometeu a não deixá-la  customizar as camisas da seleção. Até hoje tem gente que acredita que as camisas do técnico contribuíram para a eliminação do Brasil na Copa da África do Sul. Dizem que  os modelitos que o treinador deixou como oferendas não agradaram aos orixás. Pode ser. Vai querer mexer com os santos justo na terra deles?! E, pelo jeito, até agora os orixás não perdoaram, por isso é  bom não hexa gerar, né?
Esse porra do Dunga não me representa!!





terça-feira, 22 de julho de 2014

PEQUENO POLEGAR FOI PRESO COMO GENTE GRANDE

O ex-integrante do grupo Polegar, Rafael Ilha, foi preso na fronteira do Brasil com o Paraguai, com uma calibre 12, munição e uma arma de choque. Quer dizer, Rafael  Ilha, virou uma porção de terra cercada de policiais por todos os lados. Hoje, pela manhã, foi transferido para um presídio em Foz do Iguaçu, já que o de... Ilha Grande está desativado.
Um dos agentes penitenciários afirmou que Rafael Ilha, que tem o apelido de Rafael Pilha, por ter engolido duas pilhas, há alguns anos, após uma crise de abstinência de drogas, chegou uma... pilha de nervos, dizendo cobras e lagartos, e que só sossegou quando ameaçaram mandá-lo para a... Ilha das Cobras. Mais calmo, Rafael mostrou o... Polegar e fez um fofo sinal de positivo para os agentes. Rafael, que também tem sogra,  sabe o quanto uma jararaca pode ser perigosa. Mas, vamos deixar claro que só estou falando isso em tese, porque a minha não é assim, certo?

Ao ser preso, Rafael Ilha estava acompanhado da mulher porque sabe que, como diz o ditado, “Nenhum homem é uma ilha”, exceto, talvez, a Ilha de Man, na Inglaterra, e o humorista Fábio Porchat, que tem uma ilha, em Santos, com o sobrenome dele. 
A família de Rafael ficou menos preocupada com o fato de ele estar preso - ele já foi preso uma vez por roubo - do que com a possibilidade de engolir mais pilhas na cadeia. Para acalmá-los, o advogado garantiu que no presídio não entram pilhas, só baterias de celular, que são muito grandes para serem engolidas. Ainda bem, né?
ILHA DO FÁBIO PORCHAT



segunda-feira, 21 de julho de 2014

CORINTHIANS FOI BARRADO NO BARRADÃO

No jogo entre Corinthians e Internacional, na última quinta feira, quando saiu o segundo gol, em apenas nove minutos, pensei: agora só faltam cinco. Vai ser um alemanhaço pra cima do Inter. Guerrero e Fágner vão fazer a festa, e até antevi o Fágner pedindo a própria música no Fantástico  só pra homenagear o Guerrero. Mais exatamente aquela que diz: “Guerreiros são pessoas. São fortes. São frágeis. Guerreiros são meninos...” Até me emocionei. Juro. Bem, não foi um alemanhaço, mas, pelo menos, desenterramos a caveira de burro ou de bambi do gramado, acabando com a maldição do Itaquerão e, finalmente, inauguramos nossa Arena.
Na última partida, contra o Vitória, no Barradão, o Timão escorregou no barro e ficou no empate em 0 X 0. Tá certo que as coisas também não andaram bem para o Vitória. Nem Richarlyson, que aprendeu a jogar com as quatro patas, quando atuava pelo São  Paulo, teve um bom desempenho.
Mano Menezes, preocupado, fez duas alterações nos primeiros 15 minutos para tentar imprimir maior velocidade ao ataque, mas infelizmente isso não se transformou em gols. Petros, por exemplo, foi substituído por Renato Augusto. Aliás, Petros até agora, não produziu um único... barril de petróleo, apesar do investimento da Petrorínthians, e olha que, por coincidência, nosso estádio ainda tem um cheirinho de petróleo, porque um duto da Petrobras passava embaixo do estádio, pouco antes da construção. Quer dizer, O Petros era um cara que tinha tudo para dar certo (no bom sentido, não no sentido... Richarlyano da coisa), mas continua com o cano meio entupido.
A próxima partida, pela Copa do Brasil, contra o Bahia, será na Arena Corinthians. Dessa vez, o Corinthians tem a obrigação de vencer, e isso não só porque joga em casa, mas, principalmente, porque pegando um time baiano pela segunda vez consecutiva, já deve conhecer o sotaque da bola deles, né mesmo?
 Guerrero não quer apito do juiz 


quinta-feira, 17 de julho de 2014

OS SEM-TETO ESTÃO VIAJANDO NA MAIONESE DA INTERNET

O MTST (Movimento dos Trabalhadores Sem-Teto) continua ocupando o terreno da Construtora Even, na zona oeste de São Paulo, invadido há dois dias. Os líderes dessa ocupação são os mesmos que comandaram a ocupação de um terreno próximo ao Itaquerão, durante a Copa. O que não dá pra entender é o seguinte: se eles são sem-teto, de que adianta invadir um terreno vazio, que nem teto tem?!! Mas os protestos não param por aí. Eles também invadiram o terreno da ANATEL para protestar contra a... má qualidade da telefonia e internet. O governo, sensibilizado, prometeu enviar tetos virtuais para eles, mas, antes, anexou uma tropa de choque e mandou para o local. Aliás, a geração mais nova do movimento quer mudar  o nome para MTSTSW (Movimento dos Trabalhadores Sem-Teto e sem Wi-Fi). Acham um absurdo o sinal chegar tão fraco,  mesmo nem precisando atravessar um teto.
Alguns meses antes do início da Copa, surgiu um boato de que o MTST estava se preparando para invadir a Arena Corinthians. Isso acabou mobilizando centenas de torcedores, que se deslocaram para a frente do estádio para impedi-los. Nesse caso, não haveria necessidade de mudança do nome do movimento; somente do significado.  MTST passaria a ser Movimento dos Trabalhadores Sem-Túmulo. Felizmente, nada aconteceu, porque o movimento até pode ser sem-teto, mas nunca sem-noção, né?
Conectou?



quarta-feira, 16 de julho de 2014

ARGENTINOS GAÚCHOS

Os argentinos ficaram furiosos com a gozação que a seleção alemã fez, em Berlim, para   comemorar a vitória na Copa. Como os argentinos são chamados de gaúchos, na Alemanha, a seleção alemã adaptou uma letra a uma tradicional canção germânica, que dizia: Assim, caminham os gaúchos, eles caminham assim. Enquanto cantavam, se curvavam, olhavam para o chão e andavam quase de quatro. Logo depois, erguiam o tronco, olhavam orgulhosamente para o alto e cantavam: Assim caminham os alemães, os alemães caminham assim. Uma coisa bem bobinha, né? Algo parecido com... sei lá... Brincadeira de criança. Como é bom, como é bom. Mas Maradona sacudiu o , cafungou e bufou de raiva, enquanto se desviava dos jatos de vômito do Messi. A presidente Cristina Kirchner classificou de preconceituosa e desrespeitosa a atitude dos jogadores e enviou uma nota de protesto à embaixada alemã. Se houvesse uma  “Ilhas Malvinas” alemã perto do território argentino, era capaz de querer invadir.
A ironia da história é que os argentinos são especialistas em mau gosto e atitudes preconceituosas. Durante a Copa, um grupo de torcedores passou a imitar macacos, quando estava sendo fotografado por um jornalista brasileiro negro, e isso sem falar que parte dos torcedores argentinos costuma chamar os brasileiros de macaquitos. Quer dizer, para os argentinos, banana só é refresco no dos outros. Descascar nossa banana eles não querem, né?
O banana Fred dá banana para os argentinos



terça-feira, 15 de julho de 2014

ANIMAIS FOFOS

Habemos porcus

Alessandro Almeida Borges Pereira, um dos integrantes da torcida organizada do Palmeiras, a Mancha Verde, que está preso por participação, juntamente com mais três, na morte de um torcedor,  teve seu pedido de habeas corpus negado, mais uma vez, pelo STJ (Supremo Tribunal de Justiça).  O juiz alegou que não se concede habeas-corpus a palmeirense, e sim habeas-porcus, e que isso seria competência do STVS (Superior Tribunal de Vigilância Sanitária).



Pode isso, Arnaldo?

A construtora da arena do Palmeiras informou  que a cobertura do estádio está quase finalizada, mas que somente metade do gramado está pronto. O restante teve que ser replantado porque, de acordo com o engenheiro-chefe, foi devorado por são-paulinos, que invadiram o estádio durante o último final de semana. A empresa responsável pelo paisagismo solicitou ao Ibama a retirada dos bambis, mas o pedido foi negado. O órgão alegou que o gramado é o habitat natural dessa espécie, que é protegida por lei.
Arena Palmeiras após passagem dos bambis





segunda-feira, 14 de julho de 2014

INVASORES HOLANDESES

Os holandeses fizeram a festa. Essa foi a segunda invasão holandesa bem sucedida do Brasil (a primeira foi em 1630). Agora, foi conduzida pelo técnico Van Gaal, com a ajuda do comandante 
Van Persie, mas, a exemplo da primeira, não houve Van dalismonem mesmo dos black blocs, e o Brasil acabou ficando na Van esperança de conseguir o terceiro lugar. Aliás, alguns dias antes, prenderam a manifestante Elisa Quadros, conhecida como Sininho. Será que, com isso, o governo quis... Sinalizar que não 
vai admitir quebra-quebra? Kkkkkk... Mas, falando sério, apesar do nome, o atacante Robben, ao contrário de alguns políticos brasileiros, não rouba, mas faz... gols, e nunca esteve envolvido no escândalo do mensalão
perda do terceiro lugar para a Holanda foi também uma questão de, digamos, lógica históricaPense bem, se os holandeses não tivessem sido expulsos do Brasil em 1654, seríamos cidadãos holandeses e, portanto, não teríamos perdido para nós mesmos. É ou não é?  
Por determinação da Secretaria de Agricultura da CBF, o coordenador técnico da seleção, Parreira, foi devidamente podado, porque não estava dando frutos, mesmo tendo conseguido fazer a equipe virar suco, como eu havia comentado em COM A ALEMANHA NÃO TEM MANHA No entanto, Felipão apodreceu no pé e caiu do galho. Após a queda, pode começar a ser chamado de... Feliploft.   
Durante a final entre Argentina e Alemanha, Messi vomitou, mas negou que tenha sido de nojo do Maradona ou que esteja grávido, por causa do salsichão de Viena que levou. Provavelmente, não está mesmo grávido, já que vomitou ainda durante a partida, a não ser que seja uma gravidez psicológica.                                            
A Alemanha conquistou a simpatia dos torcedores brasileiros e ainda deu um show de bola, doando dez mil euros (o equivalente a R$ 30 mil) aos índios pataxós, para a compra de uma ambulância para a aldeia. Não contentes, ainda fizeram uma dança que aprenderam com os índios, na comemoração do título, mostrando que índio não quer só apito, e que todo dia também pode ser dia de índio. 
Um torcedor de São Paulo, revoltado,   mandou tatuar as bandeiras  alemã e brasileira com o placar de 7 X 1, logo abaixo, mas , precavido, deixou bastante espaço para, se for necessário, acrescentar mais alguns dígitos a favor da Alemanha. Nunca se sabe, né?                                                  
Depois do vexame da seleção amadora do Brasil, a seleção profissional do Corinthians vai enfrentar o Internacional. A gente sabe que vai ser pedreira. Seria fácil se o Felipão também estivesse treinando o Internacional. A torcida espera que, finalmente, o Timão inaugure nossa Arena, porque, até agora, só houve... desinauguração. 
Nós vamos invadir sua praia
                   

sábado, 12 de julho de 2014

FELI PÃO ADORMECIDO


O vexame da seleção continua a repercutir no mundo todo. O técnico da seleção do Iraque afirmou que nunca viu um técnico-bomba como o Felipão, e olha que de bomba o povo do  Iraque entende. Mesmo jogando em pleno Mineirão, nossa seleção não conseguiu comer quieta. Ao contrário, foi enrabada pelos alemães. A Alemanha deu sete sem tirar de dentro... da área. Não foi à toa que Felipão afirmou, em entrevista, que foi uma derrota doída. Pessoalmente, eu não aguentaria nem a primeira, imagine o restante.
A ironia é que, como sabemos, Deus é brasileiro. Nesse caso, a culpa foi do papa, que não soube interceder por nós. Mas, também, o que se poderia esperar de um argentino?! A presidente Dilma já solicitou ao Ministério Público e à Polícia Federal que investiguem, porque há fortes indícios de que a Igreja Maradonista (sim, ela existe) esteja envolvida, e não somente nisso, mas também na lavagem de moedas do dízimo. Dilma acredita que não seja simples coincidência o fato de os times dos papas Francisco e Bento XVI estarem na final. Pensa até em começar um lobby no Vaticano para a eleição de um papa brasileiro. Aí, a gente não vai precisar nem de sessão do descarrego para ganhar. Por falar em descarrego, eu estava assistindo a um programa esportivo, durante a madrugada, e apareceu uma propaganda da igreja do Silas Malafaia, em que o maluco gritava como um alucinado: “Deus é cheio de graça!”. Pô, que papo é esse de que Deus é cheio de graça? Deus é um cara sério. Isso é blasfêmia, mano!. Será que esse cara tá tirando o Senhor? E ainda tem a coragem de dizer que a eliminação do Brasil da Copa foi um castigo de Deus. O sujeito fica ofendendo o Senhor durante os cultos e ainda quer que o Brasil ganhe? Será que quer testar a Santa paciência do Senhor, pô?!! Deus é infinito, mas paciência tem limite, né?
CBF inaugura memorial em homenagem a Felipão



quarta-feira, 9 de julho de 2014

COM A ALEMANHA NÃO TEM MANHA

Como diria Tiradentes: “Mostra a tua forca Brasil e se enforca na tua chuteira e fode a torcida inteira, deixando o povão na mão”. Será que o fato de o jogo ter sido em Minas já era um mau presságio?
Um torcedor atirou uma laranja contra o ônibus da seleção, mas não houve nenhum dano, porque não era uma... laranja mecânica. Olha só esse torcedor errado. Se o jogo tivesse sido contra a Holanda, tudo bem, mas já que foi contra a Alemanha, por que não atirou um joelho de porco?!
O Felipão disse que só começou a se preocupar depois dos 3 a 0.  Tava devagar, no melhor espírito baiano, que só se balança na rede se ventar.  Ô, meu rei!!
Durante a entrevista coletiva, Felipão afirmou que perder de 7 é o mesmo que perder de 1 a 0.  Só pode estar com a bunda laceada e nem sente mais nada. Isso pode ser também causado pela merda que fez durante todo o jogo. Pra fazer uma cagada desse tamanho, deve ter exagerado no chucrute. Já pode começar a ser chamado de Felipum. Se ficar desempregado, pode virar garoto-propaganda do Luftal.
Bem que Felipão poderia aproveitar o voo de volta da seleção alemã e fazer um cursinho de treinador por lá, né? O Parreira, que ajudou a seleção a virar suco de uva, disse que está amadurecendo a ideia no pé.
Ouvi alguns comentaristas dizendo que o Brasil deu azar em pegar a Alemanha ao invés da Holanda. Bobagem, ainda mais que a Holanda pode contar com Van Persie, e o Brasil, nem com... Van Peta. Uiiii!!!
Nem com chope.



domingo, 6 de julho de 2014

PÍLULAS DE SABEDORIA XII

O barato sai com desconto.

A pressa é inimiga da ejaculação.

De Tostão em Tostão, monta-se uma grande seleção.

Devagar se vai demorar.

Gosto não se discute, se tira um sarro da cara.

Jogar Chávez pra se colher o Maduro.

Quem não tem cão caça com arma.

Quem tudo quer, joga no cartão de crédito.

Quem fala o que quer, perde os dentes que não quer.

A preguiça é a mãe de todos os filhotes de preguiça.

Roupa suja se lava em máquina.

A união faz o açúcar.

Para um bom entendedor, meia pala... basta.

O silêncio é de ouro, mas também estou aceitando cartão.

Só não me considero um perfeito idiota, porque não quero parecer pretensioso.


Amor com dinheiro também se paga.

Cada doido com sua doida.

Contra fatos, sempre há os jumentos.

De médico e de louco Roger Abdelmassih tem um pouco.

Dinheiro não traz pobreza.
Vá ser sábio assim lá no Tibete!!!
                                                   imagem http://ovelhaperdida.wordpress.com/



quinta-feira, 3 de julho de 2014

URINANDO PRA CIMA

O presidente da Bolívia, Evo Morales, calou a boca dos que criticavam seu governo, quando diziam que ele só tinha merda na cabeça. Durante a entrega de equipamentos médicos, em Cochabamba, aproveitou para alfinetar os profissionais de saúde, afirmando que, se os médicos utilizassem tratamentos mais alternativos e tradicionais, não se gastaria tanto em saúde. Em seguida, Morales, que é indígena, da etnia aimara, e nasceu e cresceu nos Andes, justamente em um lugarejo próximo à Cochabamba, confessou que costumava beber a própria urina para se curar de qualquer doença. Quer dizer, acabou dando mais munição à oposição, que agora acha que, além de merda na cabeça, tem mijo correndo nas veias. Como a Bolívia enfrenta uma grave crise econômica  e, de acordo com a ONU, a desnutrição avança muito rapidamente, o medo do povo é o de que Morales os mande comer a própria merda. Se bem que esse medo é infundado, porque, se a população não come, como é que vai produzir merda?! Tá aí um estadista feito, literalmente, nas Cocha bamba, que bebe urina e quer arrotar sabedoria.
Tomou?





quarta-feira, 2 de julho de 2014

PÍLULAS DE SABEDORIA XI

A fé move montanhas, mas a dinamite pode dar uma mãozinha.


Corintiano não perde jogo, se despede da vitória.


Antes só do que acompanhado por dois chifres na cabeça.


O que os olhos não vêem o cão-guia pode ajudar a enxergar.


Já que somos todos macacos, os argentinos vão ter que 

descascar nossa banana na Copa?


Quanto mais ele rezava, mais via assombração. Era médium.


Deus dá o freezer conforme o tamanho do pernil.

Um dia é da caça; o outro, do fiscal da Ibama, metendo uma multa pra você ficar esperto.

Quem tem pressa, come no fast-food.

Quem não te conhece, que te pesquise no SPC antes de te comprar.

A inveja é a arma do invejoso.

Uma andorinha só não faz filhotes.

Vergonha é roubar e não poder depositar no exterior.

Filho de peixe, pescado é.
Será?!!