quinta-feira, 30 de janeiro de 2014

PROCURANDO PIOLHO EM CABEÇA DE PATO



O Corinthians fez um jogo muito feio, mas, em compensação, conseguiu perder lindamente. Tá certo que no primeiro gol do Santos havia impedimento, mas o que é um tiro na perna para quem vai levar mais quatro na cabeça, né? O problema é que parece que, com Pático ou sem Pático, o time continua... apático. Por falar em Pato, de acordo com o site Ig, um grupo de cerca de 30 torcedores tentou invadir o vestiário do Corinthians para depenar o jogador.  O Ibama foi alertado, mas disse que não poderia fazer nada porque Pato não é uma ave em extinção, a não ser dentro do Corinthians, muito em breve. A Delegacia de Proteção aos Animais também não quis intervir, alegando que Pato não está listado entre as espécies de sua competência. A confusão só terminou com a chegada da polícia.

Romarinho e Guerrero fizeram a lição de casa, mas mesmo assim só conseguiram um seis, e isso porque, com a maior humildade, escreveram no final da página, “Desculpe a letra, professor Mano Menezes.” Somente Guilherme conseguiu um 10, por razões óbvias.

Se a melhor defesa é mesmo o ataque, o Corinthians mostrou que, mesmo que fosse o contrário continuaria ferrado, já que nem defesa e muito menos ataque andam funcionando.

Mano Menezes afirmou que está faltando afinação ao time. Então, aproveitando que a partida foi na Vila, e o problema foi a afinação, por que não escalou o Martinho como volante e a Mart'nália como zagueiro, pô?!

Tô achando que o Mano Menezes entrou no estádio com, pelo menos, uns dois pés esquerdos. No post O CORINTHIANS JOGOU COM A CABEÇA NO LUGAR - sobre o jogo contra a Portuguesa - eu escrevi que o Mano era Menezes e não um Mano el. Bom, talvez ainda seja cedo para afirmar que vá se transformar... lusitanamente falando, nessa criatura, mas, se perder mais uma, já pode ser chamado, pelo menos, de Joaquim Menezes.
O Alexandre é a vergonha da espécie



quarta-feira, 29 de janeiro de 2014

SUPREMO QUER IMPEDIR O CONSUMO DE FRUTOS DO MAR

Após críticas de João Paulo Cunha ao Supremo Tribunal Federal, publicadas pela Folha de São Paulo, o ministro Joaquim Barbosa declarou que “a imprensa presta um grande desserviço ao país ao publicar declarações de pessoas condenadas por corrupção, e que esses indivíduos deveriam ficar no ostracismo.” O que o ministro não deve saber é que eles já estão no ostracismo, e como continuam com uma série de regalias na prisão, devem estar devorando não somente... ostras, mas também lagostas, camarão e polvo. Só não estão comendo lula porque isso seria um desrespeito ao ex-presidente.
Ninguém vai me comer. Sou Lula macho até debaixo d'água!





O BURACO É FUNDO, ACABOU-SE O MUNDO

Stephen Hawking, um dos maiores físicos teóricos do mundo e especialista no estudo dos chamados “buracos negros” - vamos parar com esse sorriso safado, porque aqui não tem sacanagem nenhuma, e o buraco é mais em cima, mais exatamente, no universo. Para quem não sabe, de acordo com o site www.infoescola.com, “buraco negro é uma região do espaço que possui uma quantidade tão grande de massa concentrada que suga tudo que estiver ao seu redor, ou seja, nada consegue escapar da atração de sua força de gravidade, nem mesmo a luz, que viaja a 300 milhões de quilômetros por segundo.” Mas, voltando ao assunto: Após décadas de estudo, Hawking concluiu que os “buracos negros” não existem.
A notícia causou preocupação ao Ministério da Fazenda, e a razão é que, quando ainda se acreditava na existência dos “buracos negros”, que o povo chamava de “ralos”, a população pelo menos achava que sabia aonde ia parar o dinheiro dos impostos, já tinha se acostumado, e quase não reclamava mais. Agora, com a constatação de que o buraco negro não existe, sobrou pro governo, porque o povo já sabe de quem cobrar, e o Planalto percebeu que agora o buraco é mais embaixo. Depois dessa, quero ver o governo conseguir tirar o buraco verde e amarelo dele da reta.
 A Sabesp negou ter algo a ver com isso



terça-feira, 28 de janeiro de 2014

NOVIÇA REBELDE



Uma freira, de 32 anos, de nacionalidade salvadorenha, deu à luz um menino, em um hospital da cidade italiana de Rieti, onde vivia. Ela disse que não sabia que estava grávida. A mulher declarou à madre superiora que não conseguiu livrar-se da tentação, mas livrou-se do mal, amém, porque o pai do garoto é super do bem, é seminarista e estuda em uma cidade próxima, ou seja: não houve milagre. A criança foi registrada como Francisco. O papa não gostou nada da história e achou o nome uma provocação. Tem gente achando isso um descaramento e pensa que ela tá tirando Sua Santidade. Se tomar o cartão vermelho da excomunhão e arder nos mármores do inferno, não vai poder reclamar nem com o bispo...
Sai capeta!!!!



VACA GASOSA

Uma violenta explosão em um celeiro no vilarejo de Rasdorf, Alemanha, distrito de... Fulda - será que o nome do distrito atraiu o azar? - matouferiu animais e destruiu o teto. De acordo com os bombeiros, isso foi causado pelo gás metano acumulado com a flatulência  e arrotos das vacas, combinados com a energia elétrica estática.  A notícia causou pânico em Brasília e cidades vizinhas. Com os políticos fazendo cada vez mais merda, uma explosão por lá pode ser devastadora.
Batalhões de choque de todo o mundo já pensam em engarrafar e utilizar o gás nos distúrbios populares.
Vaca gar, Sarney!!!

segunda-feira, 27 de janeiro de 2014

A COBRA VAI CHEIRAR

Dois homens foram presos, no último final de semana, no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro. O fato aconteceu após terem reclamado do extravio de uma mala, que havia sido despachada, como carga, da cidade de Cascavel, no interior do Paraná. Os funcionários do terminal de carga começaram imediatamente a busca, mesmo antes de os homens terem preenchido o formulário de praxe, mas eles não paravam de reclamar, o que começou a irritar todos os envolvidos no trabalho. Os funcionários já estavam achando que os dois eram os verdadeiros malas sem alça da história. Finalmente, policiais em serviço no aeroporto acabaram encontrando a mala e, ao pedirem para os homens abri-la, tiveram uma surpresa. Descobriram 30 pacotes contendo cocaína. Os sujeitos, com sotaque caipira bastante carregado, tentaram explicar que era soro antiofídico em pó, ou remédio para “picadura de cobra”, como disseram, fazendo uma piada involuntária com nome da cidade paranaense. Os policiais não acharam a menor graça e picados... eeer.. mordidos com a cara de pau, conduziram os dois à delegacia, onde poderão experimentar a picadura dos presos com quem dividirão a cela, sem direito à camisinha como antídoto.
Mulher mostra que não tem medo de picadura de cobra




CASAMENTO CALCIFICADO

Pesquisa realizada pela Universidade da Califórnia, nos Estados Unidos, concluiu que homens casados e que nunca passaram por separação anterior, ou com relacionamentos estáveis de longo prazo, possuem ossos mais fortes. Bom, os ossos até podem ser mais fortes, mas a cabeça é fraca, do contrário, não teriam casado. O lado ruim é que estão mais propensos a terem os ossos quebrados em confusão com outros maridos por aí. Mas, só estou falando por mim, certo?
Duro de roer

domingo, 26 de janeiro de 2014

O SANTO NÃO AJUDOU

Ontem foi dia de quase todos os santos: São Paulo (aniversário da cidade), Santos, São Bernardo e São José de Itapipoca (times vencedores), menos de São Jorge, que levou uma sapecada legal do dragão, com a molecada perdendo o título para o Santos por 2 X 1, e o time principal sendo derrotado pelo São Bernardo por 1 X 0. Com duas derrotas no mesmo campo, o estádio estava mais Pacaralho do que pra Pacaembu.

Eu havia brincado e escrito no post CORINTHIANS É UM TIME CABEÇA que o São Bernardo era um cão fofo, mas a equipe mostrou que é cachorro grande e partiu pra briga, mordendo o Corinthians e até arrancando algumas penas do Pato. Aliás, Pato, que saiu de campo vaiado, afirmou que não joga sozinho. Em parte, é verdade, mas esqueceu que na posição em que jogou, só tinha... ele. Será que não dava para ter jogado pelo menos por ele?!!

Mano Menezes tentou se desculpar , dizendo que “hoje não era nosso dia”. Ué, mas o jogo não foi à noite? Então, bastava ser nossa noite, porra?
O treinador afirmou que “estamos passando por uma transformação e que essa transformação é necessária.” Mas será que não dá para passar por essa “transformação” pelo menos empatando?

Está certo que estamos apenas no início da temporada, mas se Mano Menezes demorar muito para aprimorar o aspecto tático, pode acabar indo pra panela junto com Pato ou pra frigideira. Será que quer ganhar o apelido de Mano à Milanezes. A ala mais radical do Corinthians até já comprou o azeite. É melhor não vacilar.

Enquanto assistia ao jogo, eu me exercitava na bicicleta ergométrica. Cá entre nós, mostrei mais fôlego na minhas pedaladas do que todo o time corintiano. E olha que nem parei no intervalo. Tomei água enquanto pedalava.  Por isso, só me resta dizer: “Pedala, Corinthians!!!!” Pare de patinar ("patinar", aqui, não é nenhuma referência ao Pato, certo?).
É fogo na roupa (eu escrevi "roupa", não "rosca", viu são-paulinos?)




sexta-feira, 24 de janeiro de 2014

MISÉRIA POUCA É BOBAGEM PARA A ARGENTINA

A presidente da Argentina, Cristina Kirchner, foi submetida a uma operação no cérebro, há  dois  meses, mas parece que não adiantou nada. Continua de miolo mole. É que Cristina deve assinar, nos próximos dias, a concessão de um empréstimo ao governo venezuelano. A ironia da história é que a Argentina enfrenta uma crise econômica sem precedentes. É o mendigo emprestando dinheiro ao sem-teto.
A Argentina continua sofrendo com a fuga de cérebros do país




quinta-feira, 23 de janeiro de 2014

CORINTHIANS É UM TIME CABEÇA

O Corinthians, que tinha perdido o mando de campo por causa do uso de sinalizadores por alguns integrantes da torcida, jogou, em Americana, contra o Paulista. Aliás, acho que já passou da hora de as torcidas organizadas começarem a se... organizar para acabar com atitudes desse tipo, que só prejudicam o próprio time. Deviam pegar esses caras e acender os sinalizadores no rabo deles. Mas... pensando bem, melhor não. Vai que esses torcedores são são-paulinos disfarçados e se apaixonam. Melhor só dar um chega pra lá.
A equipe ainda não alcançou uma boa forma física, mas mostrou que continua boa da cabeça, embora não esteja exatamente doente do pé.  Aproveitando o lançamento de Sheik, Guerrero fez um bonito gol de cabeça e Danilo também tentou o seu. Ainda bem que para marcar de cabeça nem precisa correr muito, né?
Mas a pergunta que não quer calar é: Se até o Ganso anda fazendo gol, por que o Pato... nada?
Um boato veiculado pelas redes sociais dá conta de que a Delegacia de Proteção a Animais vai deslocar alguns agentes para o próxima partida contra o São Bernardo. Estão com medo de que o Corinthians detone o animal em campo. Imagine se um corintiano seria capaz de fazer mal a um cachorro fofo daqueles... Nóis é macho, mais tem coração, irmão...
Zidane em um papo cabeça




quarta-feira, 22 de janeiro de 2014

HAJA TACO

Para Alexis Ruano, do Getafe, o jogo contra o Barcelona foi um pé no saco. O jogador rompeu duas veias dos testículos e teve que ser substituído. No vestiário, mesmo após atendimento médico, ainda sangrou muito. Muito preocupado, o técnico Luis García disse aos jornalistas que o saco do jogador inchou e ficou do tamanho de uma bola de handball. Alexis não gostou da comparação e, macho que é, afirmou que García estava minimizando a circunferência do acessório, e que seus testículos estavam mais pra bola de basquete. Ruano disse ainda que queria que a lesão tivesse atingido também o pênis, para ficar parecendo um taco de beisebol e combinar com o tamanho de suas bolas.
Neymar sofreu uma lesão no tornozelo durante o mesmo jogo, mas Alexis Ruano acha que isso foi uma bobagem, se comparada com a dele, e que o atleta do Barcelona está chorando de barriga cheia... de caviar e, pior, com os testículos desinchados. Ao chegar ao vestiário, Ruano fez questão de registrar o acidente, pedindo para o pessoal tirar fotos e filmar. Quer entrar para o Livro dos Records. Tá aí um cara que realmente tem culhões...
Boto a maior fé no meu taco






ANOS DE EXPERIÊNCIA

O Palmeiras vai completar 100 anos, mas é o São Paulo quem gostaria de ter muito mais do que 100 ânus. É que os bambis o utilizam muito porque vivem... encurralados. Mesmo em se tratando de são-paulinos, são ânus a dar com (para o) pau, né mesmo? Mas vamos deixar claro que não tenho nada a ver com isso, certo? Quem espalhou isso foram os santistas.
Bambis durante piquenique no gramado no Estádio do Morubambi


terça-feira, 21 de janeiro de 2014

CORINTHIANS JOGOU COM A CABEÇA NO LUGAR

O Corinthians mostrou que é um time cabeça e a usou para marcar os dois gols que garantiram a vitória. A Portuguesa bem que tentou dançar o vira pra cima do Timão, mas faltou a afinação de Roberto Leal e a regência de um maestro como João Carlos Martins, torcedores fanáticos da Lusa. Romarinho, depois de um longo jejum, deixou o pai, Djavan, orgulhoso. Em uma tarde inspirada, o jogador mostrou que continua um menino com estilingue nas mãos (no caso, nos pés), porque aquele elástico em cima de Renan foi uma verdadeira estilingada. Uma entortada que deve ter feito mestre Garrincha se revirar no túmulo de tanto aplaudir. Se eu fosse o Sheik ou o Pato, daria um dízimo de prêmio sobre o salário deles para o Romarinho, o que representaria o que o atleta ganha durante um mês ou o que Sheik gasta em uma semana com sua macaquinha de estimação.
Outro que bancou o super-herói e salvou o Corinthians foi o goleiro Walter, que parecia o homem-mola. Mas quem anda mais preocupado com a atuação de Walter é o Cássio, que deve ter pensado: “Cacildis, se eu demorar muito pra voltar, vou ter que disputar a posição com ele...”
Nosso Mano, que é Menezes,  e que não tem nada de Mano el, apesar de ter dirigido o Timão no estádio da Portuguesa, estreou com o pé direito, apesar dos gols terem sido somente de cabeça. Mas, falando em cabeça, correm boatos de que a do Emerson Sheik pode não continuar muito segura em cima do pescoço, e a do Alexandre Pato só vai continuar por mais tempo, porque pato tem a carne mais dura, e Mano Menezes só começou a afiar o facão agora.
O importante é não perder a cabeça
  


sábado, 18 de janeiro de 2014

PÍLULAS DE SABEDORIA X

Todo prato executivo deveria vir acompanhado de um envelope de Eno.

Deus é tão justo que só cobra um dízimo do seu lucro; já os diabos dos advogados cobram até suas calças.

É aprendendo que se erra.

Como diria o poeta Fernando Pessoa, se fosse espírita: “Tudo vale a pena quando a alma não pena no além” (que é chamado de 'umbral', pelos espíritas).

Eike Batista: Eis aí um homem com um belo passado pela frente.

Já que a vida é passageira, quero vivê-la no banco de trás, passeando de limusine.

Quem gosta de rolezinho vai acabar roletrando. Oiii!!!!

Quem tem telhado de vidro à prova de bala pode atirar pedras no do vizinho.

O seguro morreu assassinado pelo beneficiário.

O que é barato sai mais ainda no camelô.

O saber não ocupa lugar no pendrive.

Não há régua sem medição.
Obrigado por me mandar um sucessor, grande Buda.


sexta-feira, 17 de janeiro de 2014

LULA ACREDITA QUE HÁ RAIOS QUE VÊM PARA O BEM

Um raio atingiu a estátua do Cristo Redentor, no Rio de Janeiro, na quinta-feira, arrancando um dos dedos da mão direita. O ex-presidente Lula não consegue disfarçar a satisfação e o orgulho. Ele, que já se comparou a Getúlio Vargas e a Juscelino Kubitschek e sempre se considerou o pai da pátria, agora pode bater no peito e dizer: “Viram só? Além de Deus ser brasileiro, eu sempre soube que tinha sido enviado por Ele, que decidiu mostrar que sou irmão gêmeo de Jesus, decepando um dedo de nosso Salvador, para que ficasse parecido comigo”. Lula anda pensando em deixar a barba crescer novamente para que não reste a menor dúvida. Hoje, bem cedinho, pediu para um assessor entrar em contato com a produção da Luciana Gimenez e pedir gravações de Inri Cristo - disseram que ele está sempre no programa dela - para copiar os gestos e o sotaque. Explicou que é a figura mais parecida com Jesus com quem já conversou.
A presidente Dilma, que há tempos não vai à missa, está se sentindo ungida. Agora pode pedir a benção ao padrinho Lula, sabendo que tem um canal... em HD, direto com Deus.

Alguns petistas planejam uma viagem ao Vaticano para pedir a beatificação de Lula. Se o papa pedir a comprovação de algum milagre, como é de praxe, eles já tem a resposta, em forma de pergunta, na ponta da língua: “E Vossa Santidade acha que a eleição de Dilma – uma quase desconhecida – foi o quê?”
Calma, minha gente, isso é só o fim.


quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

FOGO NA CAIXA DE ÁGUA

Rihanna está no Brasil para um editorial de moda e fez algumas fotos de topless. Uma delas vai ser a capa da revista Vogue. Ontem, a cantora foi flagrada em uma reserva florestal, conhecida como Horto, no Rio de Janeiro, apertando e depois fumando um cigarrinho meio estranho, durante um banho de cachoeira. Algumas testemunhas juram que a viram fumando enquanto a água caia sobre ela. Cigarro eletrônico eu sei que existe. Será que já inventaram o baseado eletrônico e à prova d'água? Ou será que o bagulho é tão bom que nem bombeiro pode apagar?!! Bob Marley deve estar se revirando de inveja no túmulo.
Ao desembarcar em Angra dos Reis para o ensaio fotográfico, nos arredores da usina nuclear, Rihanna estava com uma pequena valise e não a largou. Alguns jornalistas perguntaram se era maquiagem, e a cantora, bem humorada, aproveitando a proximidade da usina, brincou, dizendo que estava contrabandeando urânio enriquecido. Claro que era brincadeira. Ninguém é doido de apertar e acender  um baseado com urânio, né? Nem mesmo um extremista árabe suicida, espero.
Rihanna, que foi apelidada pelos fãs de Ri ri, depois de algumas tragadas, fez jus ao apelido e dava altas gargalhadas ao lado dos amigos e seguranças. A cantora, que nasceu na ilha de Barbados, no Caribe, deve ter achado a erva brasileira... do caribe.
Na saída do Horto, foi cercada por jornalistas e declarou que o local é lindo, muito silencioso e tranquilo para caminhar. Também, quem é que não caminha nas nuvens depois de um baseado?
Antes de voltar aos Estados Unidos, Rihanna deve dar uma esticada no Uruguai, que já liberou geral a maconha, para um pit stop de reabastecimento.
Isto não é fumaça; é só um espírito se materializando





quarta-feira, 15 de janeiro de 2014

BEBERRÕES A BORDO

Uma equipe do Corpo de Bombeiros de Alagoas localizou, durante um patrulhamento aéreo sobre o mar, três náufragos. Os dois homens e uma mulher estavam agarrados a uma caixa de isopor cheia de... latinhas de cerveja. O lado bom é que se fossem arrastados pela correnteza e chegassem a uma ilha deserta não morreriam de sede; o ruim é que o local onde foram encontrados é infestado de tubarões. Inicialmente, os bombeiros creditavam à sorte o fato de os três não terem sido atacados, mas quando perceberam que a cerveja era da marca Sol, tudo ficou mais claro. Parece que nem tubarão aguenta essa cerveja. Vai que os náufragos tivessem bebido e a carne estivesse contaminada. Tubarão esperto não cai nessas armadilhas. Mergulhadores já pensam em utilizar a cerveja Sol como repelente de tubarões.
De qualquer modo, o episódio serviu pra mostrar que, dependendo da marca da bebida, ela até pode fazer mal, mas não mata e ainda ajuda a boiar. Por isso, se for navegar, não esqueça de  levar a cerveja. Boie sem moderação.
Nóis balança, mais num afunda