SE BEBER, VÁ DE TAXI, ANGÉLICO!

  Há  aproxidamente um ano,  o programa "CQC" da Rede Bandeirantes de Televisão - do qual sou fã - lançou uma campanha denominada "Não foi acidente",  para protestar contra os motoristas que dirigem embriagados. Mesmo considerando a importância do tema e sabendo que havia um abaixo-assinado, fui protelando para... assiná-lo e aderir a ele.  Isso parecia, para mim, uma coisa muito distante. Na semana passada, um grande amigo de infância/adolescência, Paulo Valério Trivelato,  faleceu após ser atropelado - e permanecer em coma por vários dias - enquanto andava  pela orla da cidade de Santos, por um motorista bêbado, e sem habilitação. Foi somente após essa tragédia que tomei consciência de que também  não éramos imortais. Digo isso porque, quando a gente era adolescente, acreditávamos que seríamos eternos, e brincávamos que quem morresse primeiro, deveria voltar para contar aos outros como eram as coisas do "outro lado", puxando o pé dos amigos. Ainda estamos esperando que nosso amigo venha puxar nosso pé, de preferência, bem de mansinho. Enquanto isso não acontece, vamos "bebendo nosso amigo" - como se costuma dizer  no interior de São Paulo e Minas Gerais (terra onde nosso companheiro nasceu e foi sepultado), e que é a expressão utilizada quando se quer homenagear um amigo que faleceu, tomando algumas doses e brindando ao "defunto". 

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 www.NaoFoiAcidente.org

SEU ZUIS ELE ME DELUBOU

Neymar fez uma grande festa para comemorar o primeiro aniversário de seu filho, David Luccas. O craque chegou escoltado por seguranças, entrou correndo porque chovia muito, e quase caiu. O filho tem tudo para seguir os passos do pai. Ainda está aprendendo a andar, mas já cai perfeitamente sozinho; como ainda não sabe falar direito e, portanto, pedir pênalti, limita-se a chorar.

ACEITA UM PÃOZINHO DE QUEIJO?

O jornal italiano Gazzetta dello Sport qualificou o gol marcado por Ronaldinho, do Atlético – MG, no jogo deste domingo contra o Cruzeiro, de “obra prima”. Já o jornal brasileiro O Estado de São Paulo informa que as mulheres que participam das festas promovidas pelo jogador, e que são trazidas de Santa Catarina, custam, em média, R$ 3 mil reais cada uma. Mas você deve estar se perguntando: “O que uma notícia tem a ver com a outra?” Bem, há algumas décadas quando um homem era visto por algum conhecido com uma dessas, vamos dizer, garotas liberais, ele sempre se defendia, dizendo: “Não é nada disso que você está pensando, Astolfo (que era um nome muito comum naquele tempo), aquela era minha prima”. O Estado de São Paulo relata, ainda, que essas baladas só não ocorrem nas vésperas de jogo.  Então, isso só demonstra que os tios dessas meninas devem ser torcedores do Atlético e estão preocupados com o rendimento do jogador. De todo modo, para aguentar a cara do Ronaldinho, elas estão cobrando barato pra caramba, né mesmo?

FOGO NA FLORESTA

O Corinthians começou arrasando no jogo contra o São Paulo, mas acabou perdendo de virada por 2 a 1. A questão do escandaloso e incompreensível pênalti não marcado de Tolói sobre o Sheik continua a repercutir entre os corintianos. A ironia da história é que perdemos justo para os “bambi”, e agora temos... 24 pontos e estamos na 12ª posição. Então, 12 x 2 = 24. Só nos resta, portanto, jogar no bicho, que não pode ser outro além do Mazama gouazoubira (nome científico do bambi). A coisa não está muito boa, mas ainda não estamos na roça, embora tenhamos que jogar no Engenhão, na quarta, enfrentando o Fluminense. O que o Corinthians não pode é nem pensar em afogar as mágoas com a cachaça do Engenhão. Devemos, na pior (ou melhor) das hipóteses, tomar uma cachacinha, em pleno Engenhão, para comemorar a vitória. Mas, tudo isso, com moderação, sem nem pensar em... Adrianar.

SANTA CONFUSÃO, BATMAN!

E a saga continua: após a confusão em que se meteu o príncipe Harry, flagrado pelado em um hotel de Las Vegas, na companhia de outra mulher, sua namorada, a inglesa,... Cressida Bonas - que é modelo, afirmou que já é bastante Crescida para saber que o dote do príncipe não cresce mais do que aquilo. Confidenciou a uma amiga: "se eu já me sentia humilhada e decepcionada antes, agora, que todo mundo já viu na internet o (pequeno) tamanho do problema, as coisas só pioraram". Os dois se conheceram durante a estreia do filme "Batman", em Londres, e Cressida afirma que, "se pudesse voltar atrás, ficaria até com o Robin, mesmo ele usando capa e sendo espada". Logo após o escândalo, foi convidada para participar do novo filme do 007, e já até incorporou o famoso slogan do heroi. Quando perguntam o seu nome, responde: "Meu nome é Bonas... Cressida Bonas".

CHUTANDO O PAUZINHO DO BARRACO

O príncipe Harry – agora conhecido como Arry  Égua – dessa vez, chutou o balde com um pé enquanto enfiava o outro na jaca. Foi flagrado, pelado, com uma mulher fruta - que, por ser americana e com pouca bunda, podemos chamar, no máximo, de mulher morango - em um hotel da cidade de Las Vegas, também conhecida como Las Vacas, pela quantidade de prostitutas que circulam por seus cassinos. As fotos vazaram na internet, e as piadas já começaram. Estão afirmando que, pelo tamanho do dote físico do príncipe, ele nunca chegará a rei. Acreditam que nem a feitiçaria do outro Harry (o Potter), possa fazer o dote crescer. Harry, que é militar, ainda pode ser punido pelas Forças Armadas de seu país. Já pensou "pagar" cinquenta flexões de braço, peladão, bem de costas para o sargentão?! E se o sabonete cair durante o banho, será que vai ter coragem de pegar?

PEDALANDO... CASA...

Decididamente, agosto não foi um bom mês para os Armstrong. O ciclista americano, Lance Armstrong - que nunca foi pro espaço, acabou mandando suas medalhas pra lá,  porque perdeu os sete títulos conquistados desde 1998, incluindo os da "Volta da França" - a mais importante competição do ciclismo mundial - após comprovação de doping durante as provas. Já, o astronauta Neil Armstrong, o primeiro homem a pisar na lua, faleceu aos 82 anos de idade, vitima de complicações causadas por uma cirurgia cardíaca. O ciclista era considerado um heroi nacional, depois de ter sobrevivido a um câncer de testículo. O astronauta sempre foi reverenciado pelos americanos. O (desculpem o trocadilho) Lance do ciclista Armstrong foi um pontapé no saco dos Estados Unidos, e a piada que me ocorre agora é que Neil Armstrong pisou na Lua; Lance Armstrong, nos próprios ovos.

OIRELHÃO

As operadoras de telefonia continuam na fácil tarefa de tentar enganar o consumidor. Primeiro, foi a Tim, que fez Timbum, deixando cair as ligações para ganhar por mais um impulso. Agora, vem a Oi-não-tô-te-ouvindo-direito se fazendo de surda, que foi proibida pela Anatel de cobrar pelas chamadas nacionais de longa distância, realizadas através de seus próprios orelhões, nas cidades em que a operadora falhou, porque vinha descumprindo o acordo de revitalização dos 1,5 mil aparelhos que estão sob sua responsabilidade. É Claro que sendo muito Vivos, essas concessionárias acabam recorrendo dos processos que enfrentam, enquanto fazem "ouvidos de mercador". Aliás, com relação aos orelhões, existe - acredite se quiser - um projeto de um deputado, que será encaminhado para votação, proibindo que os telefones públicos sejam chamados de orelhões para não ofender os, digamos, bem-dotados desse orgão pois, de acordo com ele, o termo politicamente correto seria "pavilhão auricular coletor de sons".

ESTIMADO BRÁULIO

Bráulio Estima (esse é mesmo o nome do cara), tricampeão mundial de jiu-jitsu, estreou no MMA com vitória, em luta contra o americano Chris Holland, na categoria meio-médio. Logo no início, Bráulio levou um cruzado do... caralho, que poderia abalar sua autoestima, mas assimilou bem o golpe e permaneceu firme e ereto. Em pouco mais de um minuto, conseguiu derrubar e montar sobre o adversário. Primeiro, tentou um kata-gatame pela direita - aproveitando que Chris Holland já estava de kata-cavaco, mas o americano reagiu e Bráulio retomou a montada pelo lado esquerdo. Aos 3m31s o americano bateu... no tatame, desistindo. Em entrevista, após a luta, Bráulio Estima afirmou: "Eu queria finalizar logo, então tentei primeiro pelo lado direito, mas estava muito escorregadio - o que já era de se prever -, depois, fui para o lado esquerdo, onde me sinto mais confortável, então, consegui chegar à vitória."
Logo após o final da luta, seu treinador não cansava de repetir: "Bráulio, você é um cara do cacete!"

SEM NOÇÃO

A presidente da Argentina, Cristina Kirchner, cancelou sua agenda política nesta quarta-feira após sofrer uma crise de lipotermia (perda temporária da consciência e funções motoras).Os partidos de oposição, que tinham reuniões marcadas com Cristina, acharam o cancelamento uma atitude precipitada, uma vez que sempre acreditaram que essa perda de consciência fazia parte do estilo político da chefe de Estado, e sempre a consideraram "sem noção".

O PEIXE MORRE PELO BOCA - SE DEUS QUISER

Isso até poderia ser história de pescador, mas o fato é que um chinês pescou, no início dessa semana, um peixe considerado raríssimo, que pode ser vendido pelo equivalente a quase um milhão de reais nos mercados  de pesca da China. Perguntado sobre a dificuldade da pesca, disse que "foi muito fácil, porque o peixe estava boiando, como se tivesse acabado de dar um salto e caído, permanecendo olhando para o pescador, quase pedindo... pênalti." O pescador que, até o ano passado, foi casado com uma brasileira, torcedora do Santos, afirmou que foi inevitável não lembrar de Neymar.

Alías, aproveitando a "deixa": qual é o correto: "história" ou "estória". Bem... - normalmente, quando você começa a responder o que foi perguntado com o termo "bem" é muito provável que não tenha certeza absoluta do que vai dizer - mas, voltando ao que importa:  há algumas décadas, a gente aprendia na escola que "estória" era uma coisa inventada (como um conto de fadas) e que "história" era algo verídico. Hoje, é quase consenso entre os mais importantes gramáticos que a grafia correta é , para qualquer caso, "história".

TODDYNHO VALE POR UM TRONINHO

A Pepsico, detentora da marca “Toddynho” e da Pepsi,  foi condenada a pagar R$ 420.000,00 por erro na fase de embalagem  do achocolatado.  No ano de 2011, 39 consumidores, dentre os quais, a maioria crianças, sentiram-se mal ao ingerir o produto. Posteriormente, foi descoberto – ainda de acordo com a empresa – que,  “após processo de limpeza, uma da unidades  tinha embalado os resíduos de água e detergente do tanque”.  Essa não é a primeira vez que o Toddynho  enfrenta esse tipo de problema. Agora, legislando em causa própria (ou quase) – bem, vamos abrir um parágrafo (na verdade, um hífen) – a expressão “ legislar em causa própria” significa que você está “puxando a brasa para sua sardinha”,- mas, cá entre nós, só gosto de peixe grande e sem espinha.  Há trinta anos atrás ( é evidente que, como corinthianos ou corintianos alfabetizados, sabemos que  não precisamos utilizar  o termo “atrás”, porque,  se isso aconteceu há trinta anos, só pode ter sido atrás), agora, voltando à história, um colega de trabalho ficou internado por duas semanas com intensa diarréia depois de ter ingerido um toddynho.  Ao conseguir alta, perguntamos o  que tinha achado da experiência, e ele foi incisivo na resposta:  “Sinceramente, achei  tudo uma grande e diarréica merda”.

Há rumores de que, Michael Jackson, que foi garoto propaganda da Pepsi, por 25 anos,  tenha consumido toddynho  antes de ser encontrado  morto pelo médico, Conrad Murray ( ou Morrei), de acordo com um cigano, amigo meu e especialista em pronúncias de línguas estrangeiras, já prenunciando o que viria.

PORTA-BANDEIRA DE GRAMADO

O bandeirinha Emerson Augusto de Carvalho, que validou o gol irregular do Santos na partida contra o Corinthians, será afastado para reciclagem, de acordo com Manoel Serapião, vice-presidente da Comissão Nacional de Arbitragem (Conaf). Serapião ficou profundamente irritado com a atuação do auxiliar e teria dito: "Mas Será que esse Pião tá querendo me tirar!? Se for isso, ele vai rodar na minha mão. Vou levar esse pião para ser reciclado lá nas obras do Itaquerão pra ser misturado com concreto." O secretário da  Conaf ainda tentou explicar a Serapião que quem trabalha em obra é peão, não pião, mas foi interrompido pelo vice-presidente, que argumentou: "Ô Zé, você é cheio de colocar imbecilhos nas coisas." 

SEGURA PEIXÃO

A indústria de brinquedos Gulliver assinou um contrato com Neymar para o licenciamento de vários brinquedos inspirados no jogador. Um deles, seria um boneco articulado com a cara do atleta. No entanto, o lançamento desse último item pode atrasar , uma vez que os engenheiros de produção estão encontrando sérias dificuldades para que o boneco permaneça em pé. Queixam-se de que basta ligar a esteira da linha de montagem para que o boneco caia e peça pênalti.

SÓ UMA MALETINHA

O nadador Michael Phelps, o maior medalhista em olimpíadas, corre o risco de perder as medalhas conquistadas em Londres. Ocorre que, pelas normas do Comitê Olímpico Internacional, campanhas publicitárias realizadas por competidores, sem ligação com a divulgação dos jogos, são proibidas, e Phelps participou de fotos para a grife Louis Vuitton - que foram divulgadas antes do final da competição - em que aparece de sunga, dentro de uma banheira, ao lado de uma bolsa da marca. O nadador corre ainda o risco de ser processado por propaganda enganosa. O problema é que, há alguns dias, recebeu o troféu de "o maior de todos os tempos" após conquistar o 18º ouro olímpico, mas, na análise de um amigo são-paulino - portanto, profundo conhecedor - isso não pode ser comprovado pela foto divulgada.

 

O PULSO AINDA PULSA

O vice-presidente da República Michel Temer foi submetido a uma operação no punho direito para resolver um problema que o incomoda há anos. A jovem e elegante vice-primeira dama, Marcela, achava isso muito estranho e nunca entendeu muito bem essa história de dor no punho. Só sossegou quando Temer explicou que isso começou quando ainda era um adolescente.

MARMELADA COM PEIXE

Com tantas aves, dentre elas, patitos e gansos, na fazenda da Vila Belmiro - sem contar a trombada que o peixe Neymar deu no vidro do aquário - não foi surpresa que o jogo terminasse em uma zebra. O Corinthians acabou perdendo para o Santos por 3 (impedimentos no mesmo lance) a 2. Isso sim foi uma tremenda... bandeira dos bandeirinhas. Já comecei a perceber que a coisa ia se complicar, desde o início, quando ouvi que o sobrenome de um dos bandeirinhas era Van Gansse; depois, observando melhor, descobri que era Van Gasse. Mesmo assim, já fiquei com um pé atrás, e deu no que deu... Mas, apesar de tudo, o Timão mostrou garra e entrosamento.

S de CENI

O goleiro Rogério Ceni, de 39 anos, cujo contrato vence no final do ano, pretende estender a carreira. Para isso, já arrumou um novo patrocinador, a Sadia. Parece que, enquanto não chegar aos 100 frangos, não vai se aposentar.

GRANJA PAULISTA

Rogério Ceni anda furioso com os boatos de que Paulo Henrique Ganso poderia ir para o São Paulo. Já confidenciou a amigos que até admite um frango de vez em quando, mas que não engole ganso. Afirmou que é muito macho e pode, na pior das hipóteses, afogar a ave, mas que falava apenas por ele, não pelo resto do time.

ABRA A PORTA ROBOZINHO

Jim Morrison, o líder da banda The Doors, que foi para o espaço aos 27 anos, em 1971, por overdose, teve uma de suas músicas - Break On Through -  escolhida para acordar o robô da missão "Curiosity", em Marte. Nada mais lógico, já que Morrison era um profundo conhecedor das viagens com o uso do LSD. A expressão "break through" significa avançar rapidamente, rompendo barreiras. Por outro lado, a palavra "break" também significa "quebrar" e um sinônimo de break é crack, o que remete à droga. Será que Jim Morrison já estava antecipando a onda do crack?!! Ôpa, acho que quem tá viajando agora sou eu!.. De qualquer modo, espero que o robô retorne inteiro e não entre nessa "robada" nem por curiosity. Tá bom... parei... 

PÉ NA LANZMA

Pe Lanza, integrante da banda Restart, já está sendo chamado de Pé de Cana Lanza. É que foi flagrado pela polícia na zona oeste de São Paulo dirigindo embriagado. Disse que estava voltando de uma festa na floresta e tinha dado carona para alguns amigos teletubbies que moram na região. Levado à delegacia, negou-se a dar entrevista e limitou-se a dizer: "É hora de dar Tchaaaauu!"

COMO UMA ONDA NEYMAR

O Corinthians teve uma atuação burocrática contra o Internacional e acabou vencendo por 1 a 0.  É claro que pode argumentar que não contou  com os titulares, mas o Internacional também  pode dizer o mesmo, já que Forlán e Guinãzu não jogaram (ainda bem), porque as coisas podiam ficar complicadas para o Timão. Paulo André – que, além de jogador é também escritor e artista plástico –  abriu o marcador para o Corinthians aos 23 minutos do segundo tempo. O gol não foi exatamente uma “pintura”, mas foi bonito de se ver. No próximo jogo,  o quadro fica mais embaçado, porque o Corinthians enfrenta o Santos em plena Vila Belmiro.  Com essa vitória, o Corinthians chega aos ... uiii!... “bambínicos” 24 pontos no campeonato, mas, como testosterona pouca é bobagem, pretende reagir, afogando o ganso – no sentido mais literal – no mar de Santos e "finalizando" Neymar Júnior, porque, Júnior por Júnior, o Timão começou a patrocinar o Júnior Cigano, campeão dos peso-pesados de MMA.

Se você tá pensando que é pouco, saiba que Júnior Cigano é do estado de Santa Catarina e da cidade de Caçador, daí a caçar Ganso, Patito (novo reforço do Santos) ou Pato (caso caia como um patinho e venha para o Santos) é um tirinho só.  

O ANJO DE PERNAS TORTAS

Eu, corintiano roxo, ou melhor,  preto e branco (no Nordeste, o roxo é - ou era, há algumas décadas, associado à morte, por causa da cor do forro dos caixões - tanto assim,  que sempre  me recusei (mesmo quando o time estava na "segundona" ) a comprar qualquer camiseta do Timão que tivesse essa cor),  comecei a observar o Neymar jogando, brincando com a bola como se quisesse apenas se divertir. Pois bem, a primeira coisa que pensei foi: "Que porra esse moleque está fazendo? Tá pensando que é Garrincha ??!!

Pois bem, hoje (15/08) a equipe do Brasil jogou contra a Suécia, comemorando a copa de 1958. Pelé, que participou dessa Copa com apenas 17 anos, ao lado de Garrincha, deu o pontapé inicial.

O estádio onde se deu a partida será demolido e dará lugar a edifícios comerciais.

No jogo de hoje, Damião, ainda sem o auxílio de Cosme, atuou muito bem.

Pato, que entrou apenas no final do segundo tempo, não abriu o bico, aguentou bem e marcou dois gols, mesmo demonstrando um pouco de cansaço. Neymar continua se divertindo com a bola, mas,  parafraseando (usando uma frase famosa e fazendo algumas modificações) o jogador Didi - há mais de 50 anos, questionado pelo técnico sobre o porquê de não se esforçar nos treinos, respondeu: "Bom, professor, treino é treino e jogo é jogo.", o fato é que, talvez, a melhor alternativa seja o Mano Meneses conversar com o garoto Neymar e dizer: "Quando o tio disser "parou" você para de brincar e chuta no gol, certo?"

Agora, voltando a Garrincha, vou precisar de muitos "posts" para contar algumas histórias...

  

JUNIOR CIGANO LENDO A SORTE DO TIMÃO

O Corinthians acaba de contratar mais um peso-pesado para sua equipe. Nesse caso, sem duplo sentido ou piadas. Nada de Adriano ou similares. É que o Timão acaba de confirmar a contratação do lutador de MMA, categoria peso-pesado, Junior Cigano, que jurou ser corintiano desde criancinha.  Anderson Silva, que também é patrocinado pelo Corinthians, encarou Cigano e o fez jurar por São Jorge e pelo Romão - aquele do magazine de calçados e ferrenho torcedor do Timão, que é mesmo corintiano.  O seu Romão, que tem uma das lojas no Shopping Tatuapé, já cedeu a Anderson Silva um coturno do mais puro couro e com biqueira de aço, para que possa dar um "frontal" em Cigano e jogá-lo lá embaixo na  Radial Leste, se este "pisar na bola", digo, nas declarações dentro ou fora do octódromo.

TAGS... TSKMM... U ERRE ELE

Devo crer que, embora eu pensasse que não existissem, elas existem, quer dizer, pensei que fossem algo hermético e intrínsico ao "internetês". Estou falando de "tags". Para os que não conhecem o jargão "internetês", são palavras-chave de um texto/postagem. É evidente que eu já tinha ouvido falar nelas. As tags são importantes para que os sites de busca vasculhem e achem os assuntos que os internautas estão pesquisando. Pelo menos, foi o que estava no Google. Isso significa dizer que, (ainda de acordo com o Google), se você não fizer uso dessas palavras-chave ao publicar seus posts, pouca gente ficará sabendo (ou, mais exatamente, somente as que conhecerem a URL (endereço do seu blog). Só fiquei sabendo disso quando minha filha, ao examinar o meu blog, me olhou estarrecida e perguntou: "Cadê suas tags, pai?". Imediatamente respondi: "Peguei a tesoura e as cortei, elas ficavam provocando coceira". Porque, pra mim, "tag", na tradução literal, significa "etiqueta" de roupa. Mas, auxiliado por minha filha, estou me transformando em "Mister Postman", é evidente que com um pouco de exagero. Mas estou aprendendo um pouco mais.

NEM MORTO

O Corinthians, em uma jogada de marketing, está à procura de uma área para construir um cemitério para uso (uso, aqui, é só força de expressão, certo?) exclusivo dos torcedores do Timão. Bem... vamos começar de novo. O Corinthians pretende construir um cemitério para que seus torcedores sejam enterrados... Para que seus torcedores sejam enterrados?!!! Rapaz, como está difícil redigir essa notícia!! Bem, o Corinthians pretende construir um cemitério exclusivo para o sepultamento de ex-torcedores... Como assim "ex-torcedores"?!! Será que é daqueles que viraram a casaca?!! Bom, se for isso, eu não esperaria nem os caras morrerem! É o seguinte: os torcedores do Timão, que falecerem, poderão contar com um sepultamento exclusivo no cemitério que o Corinthians pretende construir. Para isso, a diretoria do clube já está à procura de locais para a realização do projeto.

SKAVUSKA

O técnico Bernardinho, medalha de prata nas Olimpíadas de Londres, fluente no inglês, também é garoto propaganda de uma escola de idiomas. Agora, terminados os jogos, decidiu começar a estudar o russo. Começou a acreditar que não basta saber pronunciar corretamente vodka, sputnik, Kournikova e Matrioshka (aquelas bonequinhas de madeira que vão dentro das outras). Corre o boato de que já até as escondeu da filha. Além dessas, o técnico também sabe falar Putin, sentimento que, aliás, nunca escondeu após a derrota para a Russia.

SODADE DE RAUL MAIS OS OTRO

O genial Raul Seixas já cantou: "Eu prefiro ser uma metamorfose ambulante do que ter a mesma velha opinião formada sobre tudo". Bem, de acordo com a gramática (norma culta), a preferência é uma questão de escolha, ou seja, se você prefere uma coisa, descarta a outra. Não é como se dissesse, por exemplo, que gosta mais de uma coisa do que de outra. Ao dizer "prefiro", você estará automaticamente excluindo o que não interessa, portanto o correto seria dizer: "Eu prefiro ser uma metamorfose ambulante a ter a mesma velha opinião formada sobre tudo." No entanto, existe uma figura da literatura conhecida como "licença poética". Isso nada mais é do que você ter a liberdade de transgredir a norma culta da gramática, quando se tratar de um texto literário, que tanto pode ser um diálogo em um romance quanto uma poesia, poema ou letra de música. O compositor Adoniran Barbosa costumava utilizar muito essa "licença poética". Na música "Saudosa Maloca", ele escreve/canta: "...adindonde agora está esse adifício arto era uma casa velha... [...] peguemo todas nossas coisa e fumo pro meio da rua..." Por outro lado, Renato Russo, do Legião Urbana, canta "Talvez tenhamos que fugir sem você...", na canção "Eu sei". São dois pontos de vista diferentes acerca da licença poética, e ambos estão corretos. Mas, se você estiver em uma entrevista de emprego ou escrevendo uma redação, cuidado porque sua "licença poética" estará automaticamente cassada pelos "homi".

DJAVANRINHO FAZENDO GOL DE LETRA E MÚSICA

Romarinho, nosso clone do cantor Djavan, mostrou ser uma promessa que começa a se concretizar. E as comparações com Djavan não param por aí. Na música "Se", o compositor diz: "Insiste em 0 a 0 eu quero 1 a 1", nesse caso, pelo menos, Romarinho não quis ficar no 1 a 1 e desempatou. Mas a letra continua: "São Jorge por favor me empresta o dragão...). Sei não, mas acho que o flamenguista Djavan também tem um pé no Corinthians e, se apresentarem o Romarinho a ele, é capaz de reconhecê-lo como filho sem nem ao menos pedir DNA... 

 

           O cantor e compositor Djavan                                                         O jogador corintiano

                                                                         ou vice-versa

                                                                   

ISTO ME DEIXOU PUTIN DE NOVO

O Brasil parece que anda acreditando demais na expressão “prata da casa” e conquista mais uma medalha de prata no vôlei masculino, após uma espetacular virada da equipe da Rússia, o que só vem confirmar que a coisa continuou  ruça para o Brasil, desde que o boxeador  Yamaguchi Falcão perdeu para o russo Egor Mekhontcev e ficou com o bronze.

Celso Russomano, candidato a prefeito de São Paulo, já mandou avisar que não teve nada a ver com isso e culpou Netinho de Paula, candidato do PC do B, dizendo que essa história de vitória russa só pode ser coisa de comunista que, desde os tempos da União Soviética, costuma almoçar criancinhas, como sempre foi do conhecimento de todos. Netinho da Vovó de Paula, que sempre se emociona ao pensar na velhinha, negou, explicando que adora crianças e só bate em mulher.  Já Bruno Covas,  que acabou desistindo da candidatura  à prefeitura, consultado,  acredita que é melhor enterrar esses boatos.

 

A ÚLTIMA DO JAPONÊS

O boxeador brasileiro Esquiva Falcão acabou perdendo a medalha de ouro para o japonês, Ryota Murata por apenas um ponto, em decisão bastante controvertida. Como quem Ryota por último Ryota melhor, o japonês, com a guarda muito bem fechada,  parecia o Romário em final de carreira – sempre na área, em impedimento, esperando a bola chegar para atacar.

A coisa já havia ficado ruça para seu irmão, Yamaguchi Falcão, que terminou com a medalha de bronze ao perder para o russo Egor Mekhontcev - inveterado apreciador de vodka e criador do slogan "tome um Egorv antes e um depois - e que acumula a posição de vice-campeão mundial. Agora, com a derrota para o japonês, o ex-boxeador Touro Moreno, pai dos dois atletas, anda preocupado com a possibilidade de Esquiva tentar descontar a raiva em seu irmão, Yamaguchi Falcão, somente por causa do nome.

Esquiva Falcão exibe a medalha de prata

UIII..., ESSA ARDEU!

Mais uma vez, o Brasil perde a chance de conquistar a medalha de ouro olímpica no futebol  masculino.  O destaque do México foi  Peralta, que mostrou que continua  um garoto levado  e quebrou duas vezes a vidraça do goleiro Gabriel. O primeiro gol mexicano aconteceu aos 28 segundos do primeiro tempo, em uma bobeada  de Rafael, com um lançamento na fogueira para Sandro, que não conseguiu receber o passe e deixou Peralta roubar a bola. O Brasil teve uma boa chance de gol quando Hulk, verde de raiva, chuveirou  em direção ao gol de Corona que, bem posicionado em seu box, nem precisou abrir o registro.  Mas, como um super-herói nunca desiste, Hulk acabou marcando o único gol do Brasil.

Leandro Damião acabou ficando com a artilharia, mas ainda sonha em fazer dupla com Cosme, no futuro.

Neymar chorou como uma criança e, dizem, foi consolado por um dos bandeirinhas, um  inglês que tem o sugestivo nome de Stephen Child.

No início do segundo tempo, a torcida mexicana já comemorava o resultado, porque parece que chilli no @#$#@$%$# do Mano é refresco pra eles.

ME ERRA

O boxeador olímpico brasileiro Esquiva Falcão - cá entre nós, um cara com esse nome não pode perder, né mesmo? Explicando para quem não conhece muito de boxe: esquivar significa sair fora, desviando-se de um golpe, abaixando-se ou tirando o corpo fora do alcance do adversário - mais ou menos como fizeram Anderson Silva  e Lyoto Machida em suas últimas lutas -, provocando o desequilíbrio e, consequente, queda do oponente. Bem, o fato é que Esquiva Falcão derrotou o inglês Anthony Ogogo - que agora passa a ser chamado de Toninho O grogue, pela categoria até 75 kg. No sábado, 18, enfrenta o japonês Ryota Murata pela disputa da medalha de ouro. Esquiva é irmão do também boxeador Yamaguchi Falcão, que compete na categoria até 81 kg. O pai dos atletas, o ex-pugilista "Touro Moreno", 75 anos, é considerado uma lenda viva dos ringues e ainda faz "lutas exibição". Afirma que tem 18 filhos de três casamentos e, ao que parece, não é de se esquivar das obrigações conjugais.

Observação: a expressão "me erra" é muito comum no boxe e significa desejar que o adversário "não encontre a distância" e, portanto, não possa "encaixar nenhum golpe perigoso". Mesmo no dia a dia das academias, isso ainda é utilizado como se você estivesse dizendo para alguém: "Pô, meu, não encha o saco!"

VALEI-ME, SÃO FRANCISCO, PELOS 51 MILAGRES!

O Botafogo vai iniciar uma grande reforma no gramado de seu estádio, o Engenhão. Para acelerar o crescimento da grama, comprou um moderno equipamento, importado da Holanda, que emite uma luz especial. Uma grande cervejaria entrou com parte do dinheiro. Peraí, cervejaria no Engenhão???!!! O que é isso, mano???!!

Agora, eu pergunto: onde anda o pessoal de marketing das empresas produtoras/engarrafadoras de cachaça, que não enxergaram a chance de ouro para promover suas marcas em pleno Engenhão???!!! No entanto, quem não entendeu muito bem a ideia foi o jogador Adriano, que está na mira do Botafogo para a temporada do próximo ano e, imediatamente, começou a fazer a seguinte ilação (cá entre nós, escrever "ilação" parece muito mais bacana do que  "conclusão", né mesmo?)... mas, voltando ao jogador:  A Holanda (o país) lembra vaca holandesa, que remete (taí outra palavrinha chique, que pode ser usada no lugar de "lembra") a leite, que lembra mamar ou "ficar mamado", coisa que o Adriano conhece bem, ainda mais com a iluminação especial pra criar um clima na balada da segunda, terça, quarta...
Que Aquiles tenha piedade do calcanhar do jogador, operado há alguns meses!

SARTEI DE BANDA

As Olimpíadas de Londres não têm sido SOPA para os atletas brasileiros. A saltadora Maurren MAGGI, 36 anos, esperança de medalha para o Brasil, errou o salto e tomou um Caldo.

ARRI NORUÉGUA

A seleção olímpica brasileira de handebol feminino, handball ou andebol (como dizem os portugueses - também apreciadores de bacalhau/vacalhau) foi eliminada pela Noruega (terra do bacalhau fresco). As meninas brasileiras, apesar de suar muito a... o... vamos dizer, calção, não conseguiram deter as norueguesas. A  goleira brasileira atende pelo sugestivo nome de Chana Masson. Quanto ao segundo nome, dá até para ensair uma explicação; o primeiro, explicasse por si só. Aos prantos, a goleira, Chana, chorou muito e foi consolada pelo técnico e companheiras. Nada mais natural. Também já consolei algumas goleiras quando era solteiro. Bem, o fato é que isso não está me cheirando bem, e recuso-me a concluir a piada...

NA MORANGA OU NA SEQUÊNCIA?

Continuam desaparecidos, desde o último domingo, sete atletas da equipe olímpica de Camarões. São cinco boxeadores , uma jogadora de futebol e uma nadadora.

A equipe de futebol feminino do Brasil já havia saboreado o crustáceo em uma vitória por 5 a O,  no início da competição, dando o troco ao masculino, que serviu de isca e perdeu, justamente, para a equipe camaronesa nos Jogos Olímpicos de Sydney em 2000.

Agora, em Londres, não se sabe o real motivo da deserção, mas especula-se que temiam virar prato feito nas mãos de pescadores ingleses, que forneciam alimentos à Vila Olímpica. De qualquer forma, vão acabar virando prato pronto para a imprensa mundial.